凌晨三点钟,
天空是最黑的,
也是最安静的时刻.
每次想一气呵成把事情做完,
可到了这个时候,
总是最难选择,
因为这时候最适合喝着热茶,静静的看着夜景和天空默默形成的一种永恒.
也适合趁着凉凉的气温上床睡觉.
可是清静的时刻越能有清晰的思绪把事情完成.

夜了,
睡了. 

六月尾了,
天凉了.

活着

我有现代女人的理智,却没有现代女人的坚强。
所以必须带着痛去感觉快乐,这是我每一天的要做的事。
当回想从前时,我才发现因为我不在乎了。
记忆也是零碎的拼图。

我竟然活过来了,我只能这样才能活着过来。

爱我一辈子的男人

真希望你永远不要长大.
这是他最近对我重复的话.

如果我不长大的话, 那你不就要养我一世,照顾我?
而我每次都用这句话来反击他对我的溺宠.
可是还是无法掩饰其中的关爱.如果我真的可以长不大的话,他还会是非常愿意的照顾我一世.

爸爸注定爱我一辈子,这是我修来的福,也是他甘愿的使命.
不需像婚姻证词说我愿意,不需要合约.
从我一出世,他就开始爱我了.

小时候他每次放工回家,总会从妈妈的怀里把我抢过来抱.当小小白白的手掌轻轻的抚在满脸汗的他,那时他整天的疲惫就会被我抚走.傍晚时分,一片黄红色的天,有着他抱着我在屋门前玩旋转飞机,妈妈说那是一幅很美的画.慢慢的我会走路了,他总要知道,我是去了哪里玩,再偷偷去看我.晚上睡觉前,我总会吵着要坐在他的肚腩上玩起摩托,然后再比赛睡觉.就这样,小时候的每一天都是这么过的.

他很少骂我,因为我固执的样子和眼神最像他,他也了解我有自己坚持的东西。而他关心我的方式,就是当我不在时,背地里问妈妈,然后当没事发生过似的。


现在长大了,搬了几次家.以前的回忆都归分为'小时候'.
我的手变大了,他也抱不起我了.

最近久没回到家,有一次在他面前说很久没吃巧克力了.想不到的是他竟乐得说马上带我出去买.我没有说什么,只是偷偷的看他那开心的样子.因为我太久没回家了,也因为我难得有小孩子的要求,所以他马上把我当小孩子般宠.

回家的时间里,又听见他说当年的往事,说小时候的我.以前我住北干时要去笨珍看医生,是他起着摩托一路载我去的.小时候,家里没有车,我生病又不能拖,所以一路上他要确保我没睡着之余还要骑这么远程的路.看完医生后,因为挨了一针,不懂事的我哭着捶打他,埋怨他为什么要带我受苦.最后竟然哭着哭着就睡着了.后来还是他静静的抱着我,让我睡两个小时,等我在睡醒才再骑摩托回家.

听了后,我问他干嘛不把我叫醒.他只是只说不舍得.我的眼睛马上出了一成雾水,他接着说以后就要找像他一样的男人这样照顾我。对呀,哪有人像他这样耐心,抱了两个小时,不管自己手酸自己累,就只为了不舍得把我叫醒。我突然回想起,上次我生病时,眼睛看不清楚东西,但却隐隐约约看到他头顶发现白银色的白发。
是一夜间变百的吧?
你摸摸白发说道,病好了,就算对得起爸爸,知道吗?
过后你就陪我睡觉。
我生病时你都是这样陪我,以前现在都没变。



父亲节过了,我帮你许了一个愿望,
你也要健健康康的,好好地看着我过我的人生。
朋友,别再让自己受伤了好吗?


从以前不舍的安慰到现在的没耐心责骂你,你知道我一直看着你伤害着自己,作为一个朋友只能祈求上天给你多一点的运气,祈求你别再让自己受伤。
别再什么都无所谓的,让自己活得好看点。
该死的是那个男人,受伤却不该是你.
不管怎样事情都发生了,但一定要记得吃饭,睡觉好吗?


过些日子,我会带着酒瓶和你好好的醉一夜。
喝到醉,喝到吐,喝到烂都无所谓,就只当一夜的酒鬼。
希望能把你所有不开心的情绪当晚就化解。
我好好的陪你疯,让我破例的和你大唱悲歌,当作没有任何人在身旁,不用顾虑的唱吼每句歌词。然后疯狂的跳舞,甩得一身汗,甩掉一切。再来暴饮暴食,就像上辈子没吃过一餐饱的。最后我们就像个孩子般安静的睡一场好觉,不被任何人打扰的安眠。
就这样好吗?疯狂的让你忘记你哭的原因,然后好好的感受一些些的平静。



我不期待你往前看,但我不准你往后看。
愿你得到该有的平静,福气和时间。

梦疯了

今早我梦疯了,我只记得在我微笑过后街上的人一个一个倒地。事发的那一秒还没有人知道发生了什么事,只见一个个人的身体被自己的血染红了,也失去知觉倒地了。

朋友护着我带我逃离现场,人们也开始恐慌了,到处的逃跑。最后我避开了,到了店屋看着杀人的雨还在一滴一滴的杀人。我吓呆了,朋友也失散了。

十五分钟,雨停了。十五分钟前,我还笑着说好美的天空,不错的天气,现在街道上都是受伤的人。大家都呆了,没有人哭,没有人呻吟,只有静寂一片。

雨真的停了,慢慢的声音开始有哭闹声了,那时我却聋了,听不到任何声音,只是拼命的看拼命的找刚才失散的朋友。

终于在下一个转角看见了,他受了点伤。不过还活着。接下来看见一个个亲人都平安走向我来,虽然也受伤了,衣服大部分都有着红红的血,但还是很幸运的避过了。

而你呢?我认知的人一个个都没事了,而你呢?我的运气一向很好的,我所有的亲友都没事了,你也会没事的,你应该会避过刚才的那场雨!一定的!

可是路上,街道上都找不到你。这时大家还害怕着那杀人的雨随时还会再下,所以纷纷躲进了建筑物,只剩下再也不会动的人死死躺在地上,旁边有几个亲在哭喊着。

我只看到景象,感觉不到见任何声音。我害怕的扫视地上的人,没有你,站着的人也没有你。刚才走散了吗?我发了疯的跑回刚才的地点。你不见了?怎么会不见了?刚才的人不是应该躲在建筑物里,就是死死伤伤的,我全都找过了,可是里面都没有你。

我本能的喊你的名字,喊得身体虚脱了。家人也到我身边了,他们不知道我为什么喊你的名字,直觉我疯了。他们用力摇晃我,大声地要把我叫清醒。我听不到他们的说话声,只是感觉没时间了,没向他们多解释什么,头脑也想不了这么多,只有维持着一遍一遍大喊你的名字。心理只期望家人也帮我找你,不过我却发现,我说不出其他话来,还是一直一直的从复的喊。

你不准死,至少现在不能!

终于我虚脱了,倒地时终于能迷迷糊糊听到一些声音了。我听见家人着急的说着,我被吓呆了,自己受伤了也不知道,而我一直要找到的你,早已在刚才帮我避雨时倒地了。

原来,我的全身体红彤彤的,衣服都染着你和我的血。
原来,刚才你早就找到我了,带我进建筑物前你被雨穿过身体了。
原来,我的好运气,是你换来的。

雨停后,我用最短的时间遗忘了刚才的记忆,就只因为我没亲眼看见你被杀了。当时我被你推着往前跑本根本没看见后面发生什么事,所以我一直以为你还活着。

“没事的, 你没事了。我刚才一直都在,你知道吗?” 失去知觉前,我听到了你说的话,这证明你死了。

一年的放肆

最近每次刚睡醒,并不是马上起床,而是开着眼睛好好的躺在床上,清醒地享受赖床的感觉。

现在我终于读到大学第三年了,最后一年了!之后就要入社会工作,过着无天无日的生活。

所以请让我好好的享受这一年。
刚好这年要读的就只有几科,我可以尽量的放肆。
可以迟到的课,一定会迟到,绝不会有例外。
可以睡觉的课,一定做猪。
可以不上的课,下雨天时一定不到。
这是我现在的三大学生原则,不遵守就对不起自己。

因为以后上班的时候…
迟到的话,会被骂,扣薪水,炒鱿鱼!
睡觉的话,会被骂,扣薪水,炒鱿鱼!
下雨天不上班的话,就很自然的自己‘炖冬菇’。

有时候想想下雨天还要上班,真的~人生一大悲剧~
我会有这么的想法也是还没有体会到~揾食艰难~的地步


嗨~到时的责任我还是会做到的,不过请原谅,请理解我现在的放肆。