tag:blogger.com,1999:blog-26011652437884638352011-11-17T14:15:17.530+08:00por los momentos dif ciles, ya entennd que la flor m s bellaser a siempre para mi.羽http://www.blogger.com/profile/02057956205081362594noreply@blogger.comBlogger1001100tag:blogger.com,1999:blog-2601165243788463835.post-92143760615323497382011-09-01T01:25:00.011+08:002011-09-14T14:01:22.932+08:00

宁夏，耀眼阳光，宁静美丽。突然，有着着急的脚步声，扰乱了。随之，渐渐远了。回归于宁夏。蝉，继续无知的叫。鸟，继续无知的在树上串上串下。心情就像私奔一样，偷偷的兴奋刺激危险。尽量不打扰美丽的宁静，走，远了。远离那些威胁恐吓，离开是非地。私奔到美丽岛屿，喘着微咸的空气，阳光的照耀，深情的大海。深情感谢所谓的‘老板’，感觉就像一双手，在我哭时拉着我走。疯狂的老板和秘书！不顾世俗，假扮了林悦和剑强。宁夏。疯狂，安静，美丽。在码头，凌晨。风微微凉凉。孤单的两个人，简陋的停泊站，狼狈落魄的等着天明。等着等着，我睡着了。好像好久好久都没那么的沉睡。哪个路人来了，天渐渐亮了，船只与船只的碰撞，小浪拍打。这些，我都听到，却累得无法反应。那些轻微的声音都变成了，协调的催眠曲。让我感觉离开了那些咬人的压力阴影，睡得安心！当然，还有‘老板’在身边！让我睡的那么安稳，谢谢‘老板’，谢谢宁夏。乘风破浪的，

羽http://www.blogger.com/profile/02057956205081362594noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2601165243788463835.post-3302524325378649202011-08-20T09:12:00.006+08:002011-08-23T18:11:25.918+08:00

最近，你时常静静的望着窗外。今天特别的出神，就连我不小心碰到你也没什么察觉到。 看着你琥珀的眼睛，眼睫毛一动也不动的.窗外快速刷过的风景真的那么好看吗？ 在看什么？我轻轻的问，不想打扰你安静的看风景。 你回过神，看着我，看着我的灵魂.温柔的说，在感觉世界的变化。 我喜欢你温柔的眼神，更迷恋你冷漠的神情。但这次却有点担心，因为你安静冷漠的不寻常。我看着车前的大镜，笑笑说世界就是一直转动，一直在变呀。 你沉默了一下，认真的问我，那你曾去细细的感觉，那每一天一点一滴的换变吗？ 怎么说呢？终于清楚你是有些心事的。 若无其事的，你慢慢的说，每天，世界发生很多事，也照成很多事发生。人与人的距离有些远了，有些距离近了。时代慢慢的偷换了。地球还是在转，时间还是在过。有些人把这控制不到的事，说成了命运缘分。其实，是世界的连接慢慢的把该带走的带走，带来的留下。其实只要安静下来，

羽http://www.blogger.com/profile/02057956205081362594noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2601165243788463835.post-80996768947451223872011-08-02T14:35:00.001+08:002011-08-04T01:44:57.180+08:00

有个女孩在工作上的关系认识了一个男孩。女孩很认真地为那男孩讲解工作上的问题，男孩在女孩走进公司时就被吸引了，并时常偷偷在不注意时凝视着她。巧合之下，在某些交流时，女孩不小心把自己真确的电话号码写上了公开的报告而不自觉 。碍于，工作上的关系，女孩只把工作内容交待好就不再有和其他同事交流，所以男孩只好偷偷留下了女孩的电话号码。男孩不敢贸贸然的突然联络女孩，所以他都一直等待下一次的见面。过了许久，男孩期待着女孩不定时地来到公司，讨论行销成绩和问题。但他并不知道女孩其实已经离职了。等了好久，终于从另一位同事口中问出女孩离职的消息。男孩好失望，突然觉得自己怎么不勇敢一点。他感觉好像再也找不到那女孩了。在男孩失望又无聊时，他漫无目的的在网上寻找女孩的影子。说巧不巧，竟给他找到了。男孩觉得好满足，便定时有去偷偷检阅女孩的社交网站。这样过了好一阵子，男孩觉得女孩最近过得不是很开心。在几番的自我鼓励之下，

羽http://www.blogger.com/profile/02057956205081362594noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2601165243788463835.post-27763225780933931182011-07-18T00:58:00.016+08:002011-07-18T10:52:50.506+08:00

作工的公司有位印度大婶。通俗但美丽的名字，安娣玛丽亚。记得我第一天提早上班时，她早已在那拖地，非常亲切的招待我，并非常表明的说，公司有多好多好，同事有多好多好，标签着“我们这里不吃人”的善意。她是位准时上班不迟到不偷懒的好员工。每天早上，因为新人的关系我也是算早到的员工。每每向她打招呼，她总是以热切的回应来开启我的工作天。慢慢的在公司混熟了，总拉着我说些有的没的。我只能理解她是位妇女需要听众，只需适时地应和就好了。但她因为这样而高兴极了，对我后来的爱护有加。玛丽亚，她很喜欢找我东弄西弄一些砸碎小事，帮她打印名字以方便拜神的施主。说说当年她丈夫在职场上是多么的重要，哪条高速公路是她 老公批准才能开通的。每天每餐逼喂我食物，各种各样的食物，习惯了就好像是她的本分。宣扬自己的仁慈爱心，指定我是很好心很善心人士，活逼死逼的要我领养公司里有一餐没一餐的小狗。为了小狗，这就开始她对我滔滔不绝的功力。

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同样的 给，找不到我的人亲爱的别担心我不是不让你找不到我我一直都在我还安好你不是那个我所说，我想躲的人是他，太自以为是了不用言语，只用行动把他在我的生命中删除，并在他的生命里消失这样而已不复杂，别乱想是你了我可爱的宝贝如果你觉得是，那就不是如果你觉得不是，那就是（呵呵，请容我在这里废话）*我只想给个明显的暗号，又不指名道姓的破坏你的隐私，或者我自己招惹麻烦*我还是一样的苍白，一样的慌神一样迷恋忧郁的蓝，一样喜欢烟枪声喉的歌手一样眼泪比口水多，一样喜欢和你时而密切联络时而消失无踪我还是那个你心中一样的我继续的活着，继续的脱变我只是一直很安静的活着安静的慢慢的会开车了上班了头发剪了但也发生了很多事发现失去一个朋友，感觉世界都变了连带的改观发觉差不多五年的友情突然失去，比失恋还不知所措心痛竟只是那一小部分，失望呀，失信呀，

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某天在餐厅里听了首歌忍到回家的路上边开车边失控狂哭委屈的不能自己到家了稍微收拾了自己的情绪心情低落得自己也不知如何面对虚脱的要命就把全部的思绪就托给了睡床结束混乱的伤心

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给，找不到我的人亲爱的别担心我没在我的生命里消失，只不过从你的生命里消失而已。*（所以请不要太自以为是，因为太受不了你的自以为是才从你的生命中消失）*

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小小的请求，小小的保佑，小小的手术愿，顺利

羽http://www.blogger.com/profile/02057956205081362594noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2601165243788463835.post-68371283097121105402011-03-25T20:15:00.008+08:002011-03-28T20:25:44.561+08:00

秒速五厘米，三崎将义用沧桑的声音朗朗唱着 One More Time, One More Chance 诠释着距离五秒的爱情在某个暗巷， 角落寻找着某个人 在那片梦境星空的夜景， 看不清她的样子美丽的失落

羽http://www.blogger.com/profile/02057956205081362594noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2601165243788463835.post-61551060330312281592011-03-24T00:30:00.006+08:002011-03-24T02:06:16.940+08:00

最近被雨笼罩着，整个空间的气温也降了几度在玻璃屋里，冷气畅流着，呼出的水气在玻璃上短暂的聚集又散开有种身在伦敦的感觉，突然觉得自己能适应伦敦黑黝黝的天和下不完雨爱上下雨的伦敦，雨中重要的黑色雨伞，雨后的碎花海然后像Ondine里唱着不知名的歌，All Alright晚上的雨还在努力的下，在家自在的裹着被子肿肿的到处移动手里握着咖啡，窝在电脑前自虐的喝享受着咖啡因的威力

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先前说过，沉默是因为说不出口，也是因为一言难尽，更是因为无话可说。无声无响的用着文字，找着某个方向，呐喊宣泄。这就够了，好了。你看着蓄意嗜睡的我，难以理解的问我受了什么打击。我轻轻的说没什么，因为我说不出口。那原因好痛好痛，让你知道了，你也会跟着痛，然后会心疼的说当时种种，说我傻，单纯得危险。知道后来会是这样，所以我省略了很多，安静的沉默着。省略了你的关心，我的解释，你的心痛，我的无奈。沉默着，留着最原始的关心问候，我心领了就好。最近你又问我为什么，都不说话。我默默的看着你，再次幽幽的说没事。这次真的无话可说，因为你懂，我也懂。难道又要 一番谈论！如果，我述说我的想法感觉，你在那越听越焦急我的想法简单愚笨，我捍卫坚持解释所有的种种，你用你的人生经历体验告诉你提醒我多么的荒唐可笑，我气恼你那么的守旧保守，你难过我的固执和天真，所以我又省略了这些，讨厌这种无谓的争论。保留着你最原始的关心，

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我又在这里骂人了，不好意思。这是我的地盘，只不过想自己抒发情绪，因为有时有些东西说不出口。我没指名道姓是最后的尊重，故事我可以是编的，也可以是听说的，或者自己经历的。故事如有雷同纯属巧合。看懂的人，自己心里知道，可以与我有共识的享乐乐，但不津津乐道。看不懂的人路过也可以，幻想也可以，慢慢参透更好。但我就写到这里。

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半夜铃声响起，半被吓醒半被吵醒的接电话。很想怒吼的回电话另一方，却被满满睡意压得只有很不屑语气。良久，才传来很微小无辜的声音，说着其实只是想关心，因为没回他讯息。真是该死的关心带着该死的心软。没当场提神吼他一番，只是很无力的盖电话，带着暖暖的心继续沉睡。可以想象他等了我一夜讯息，虽然他明知道我睡了，什么事都没发生，安好的睡了。但还是想确认什么还是就这么爱听我睡意重重的呢喃声...像个怪兽般，独自把奇奇怪怪的想法折磨自己好久，然后用了不对的方式。可爱的怪兽，竟把我当玻璃瓶的玫瑰。另一只怪兽，叫野兽。他令人畏惧，原因是他的行为举动像极了君子，只不过是个伪君子。一点也没有怪兽般可爱，自己从不否认怪兽的身份。君子野兽呀，君子野兽，到了半夜多闻到了一些人味，肚子就饿得响翻天。之前的君子身份全是为了今夜的晚餐，把我顺势得手？用你理所当然的理由和见解，我就该是你的？你就可以毫无人性的毁了四年的情谊，

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在忧蓝宝贝的格子里读到了这一句，“我慢慢地，慢慢地了解到，所谓父母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站在小路的一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默地告诉你，不用追。”现在，我懂了。但我只能用眼泪目送你。三天三夜的葬礼，其中的打斋诵经，跪拜和香烛，你安详的睡着，子孙的无知嬉闹，泪和雨的飘动，牵动着人的情绪 。在这世上，谁属于着谁，谁又不属于谁。今生缘起今世缘灭。一个人来到了这世间，也一个人走了。你留下了回忆，我们却只能用眼泪相送。只是有时，回想着在加护病房的你，看见我咿咿呀呀的想向我说些什么，可惜你已传达不清，而我只能安抚的摸着你鼓噪要挣脱被绑的手。是找哥哥吗？每次你看见我，就会问起他，看见他就会问起我。当时你真的很用力的说，现在我也只能很用力的平稳自己的情绪。只是有时，看回以前任何关于你的照片，越看视线越模糊。当时的全家福，

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非诚勿扰。要的话安静的陪我过生活就好了，别问三问四的，现在哪怕一丁点的声音对我来说也是非常烦躁的噪音。有种说不出的心情，但又懒得用口说出。太累了。我真的累了。只想惯性的安静到好。安静的听着所有的悲歌，只有悲歌才能入耳，厌恶也惊奇的看着欢笑的场面。一点也不想参与，也别扰乱了我的心情，再多的复杂心情才真的会把我撕碎。自己没有倾向自我毁灭，也算是不错了。想把所有的文字，字词，从字典的第一个字到最后一页，全部的列出来。然后，用现在的心情在上面吹一口气，然后文字会感应到，慢慢的慢慢的浮动，重复，变成我可以回顾的心情文章。痛的麻木，也麻木了所有的感觉。有点无助的像Carrie Bradshaw问身旁的朋友，"几时才不再感觉伤心?" 这种对全世界都麻木的感觉还要折磨我多久。好像整个人的身体组织对我的灵魂过敏。曾经为了选择后悔还是受伤，我选了后者所以没有后悔但却一身伤。

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考完试了，不正式的毕业。搬东西回家，终于回家了。在家虚度光阴，是应该的也算是休息。朋友有约，在北部的槟城。一个星期的槟城，爱上那种懒散又充实的约会。续另一个朋友的约，约在生日，约在半夜下雨时，约在一张床上，失去了兄弟的归属感，重温姐妹的归属感。再次回家，适应着放逐的自由，有种不现实的感觉。虽然我好爱！无聊时，在网路上漫漫分发自己的学历。偶尔时，接到一些公司的应征电话，含糊的敷衍了，也忘了自己曾几何时在那公司丢了学历，心里还没做好准备，行动上却是要配合长辈合理满意的行为。感觉好不认识自己，反而有点迷失了，下一步该做什么都不知道，只是按照长辈认为应该合理的行为，当下在做着什么都不清楚也不知道是为了什么。当中顺便认识自己，好陌生怪异的感觉。远方的朋友回来了，去朋友家玩了将近三个星期。终觉得好虚幻，我的生活竟然和这样的故事扯上关系。在其中浪费了好多眼泪。里面的心情有着开心，无奈，生气，失望，伤心

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家人的脚步是守护着你展翅高飞。一开始是牵着你，带领你，然后我们才能一步一步的踏出他们的范围。踏出范围后，他们还是远远的看着你。如果你有任何闪失，他们会以最快的脚步来到你的身边，扶持你！这是家人！朋友的脚步，是并肩着肩一起向前走。走错了脚步也无所谓，还有着臂膀护着，调整回来就好。这是朋友！夫妻的脚步是在你的周围，离你最远的距离也只是牵手的距离。不离不弃,走错了步伐也好，还牵着手就好。不会要求你什么，有一点自由的陪着你。这是夫妻！暧昧只有舞步。是你一前我一后的贴近的换步。错了脚步，会尴尬，会不好意思，会抱歉，会结束。太贴近，会错意，会意乱情迷，会破灭，也是会结束。不能破坏那种虚幻的美好，但也不能天真的投入下去。在一种是也不是的境意李徘徊，等待着被破坏的那一刻。暧昧的矛盾，不用负责但又要时时维护。他什么都不是.....脚踏实地的走，比探戈舞步简单得多

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最近，流行着不知道为什么的悲歌。可能我没看那部电影，所以真的有不知道的事，不知道的缘由，不知道的苦衷，而成名了这首不知道为什么的悲歌。歌词里一点也没有提到所谓不知道的事，就让不知道的成为永恒的不知道。可能就因为这种永不知道的答案，大街小巷都唱着这首不知道的悲歌。天天夜夜在公司里播着，电脑有着同样的共鸣，手机铃声响着，就连枯燥的接听铃声，再加上电台广播基本的播歌本份。有种精神分裂的感觉....好像脑海逃离不出着磨人的悲歌，而且还是不知道为什么就这么悲的悲歌。也不知道为什么悲得那么不知所谓的流行。都是因为那所谓的‘不知道’吧！其实旋律真的很不错，只是重复又重复听着那不知道，不知道的事。真的有种不知道为什么的反感。 在这么反感的情况下，不知道为什么，听到有把熟悉的声音轻轻的唱着不知道的事，我哭了。是因为真的有我不知道的事吗？还是我不知道的是我自己。我懒得去理，反正我不会知道。

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热闹的城市总是充满着忧伤。这是哪首歌的歌词？忘了，好像是阿妹的，好像，好像。以前读书时对这句话有着某种着迷，因为不能领悟。闹市的每个角落，总是伴着浓浓的忧伤。是谁伤了这座城市。闹市的起因是过度的忧伤，所以人们都在寻找着短暂的快乐来麻木自己。而形成了闹市。悲哀的连带关系。在狂欢的情场，暧昧是主题，专一根本是荒缪。而我也混了进来，讶异的是我不觉得讨厌自己，沦落成了闹市的忧伤人。沦落也是一种适应。工作时总是匆匆忙忙的，偶尔抬头看天空，是灰的，下着雨的，或蓝得很黑因为已经天黑了。有时同事朋友的烟圈缓缓飘散着，那时才得空的看着天空发呆，天空伴着烟圈的情景很有一种味道。有点朦胧，带着释放压抑的味道，悠悠闲闲的散开。我绝对不是因为工作而这么的社会灰色，只是看到了某种场合。有时只能默默的接受这社会的规矩，有时会会心一笑看到人们当时短暂的纯真。因为爱情不是粉红的，它似血一般的红。城市还是一样像五彩灯照耀，

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一个人在家，本来就可以无所顾虑的做我想做的。星期日的早上，上班一族通常也会争取时间好好的睡在中午。而我一个闲人，没人管，没人吼我起床，却逼自己早上八点早起。为了，趁早买到报纸。这里没有送报纸的服务，也没有什么定报纸的规律，也不知为什么没有。大家都习惯性出门买，多不方便，但也这样了很多年。星期日的报纸可以让我好好慢慢的看上一整个早上，半个中午。而像我这样的闲人，很需要报纸来打发时间。再加上家附近的商店在星期日时只开半个早上，所以我被逼早起，有着‘一定要买到’的念头，要不然我会没事做的在家滚来滚去。为了这些不是理由的理由，我早起，离开了香香的睡房，离开了可以看见蔚蓝天的花窗，离开了床上的小狗，被子，还有一堆各式各样的枕头，离开了早晨的凉气，离开了我的窝。很不舍啊，有种灵魂被抽离的感觉。然后很自虐，顶着赤热阳光出门了。让我眷恋的睡意一扫而空，感觉真的很不好。我没有赶着上班，

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一间双层排屋，三间睡房，三间浴室，一个客房，一个比我还高还胖的冰箱，就这样任我吃喝拉撒睡。还有数不完的韩剧，任我看得天昏地暗。只因为我一个人在家。（还有两条鱼陪我，一直在互相打架的陪我）一个人该做什么，都不受限制。但随着低落的心情，开始怀念体温。

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不赶的休假~第一天刚到北海码头，一个人坐着渡轮的时候，小雨飘着，让我回想到当时自己哭着做渡轮也是一个人，也是下着小雨，当时好简单也好受伤。到了，到了槟岛，温热的咸海味，等着朋友的接送，附近的大钟楼响着下午三点，雨还是害羞的下。朋友到了，‘我们又回来了’！虽然有塞一点的车但还是能赶上四点半的戏，幸运！饿昏的我，被朋友请吃了特大条的热狗面包，突然觉得整个人被温暖了起来，驱走了之前四个小时的车程疲累，下雨的湿冷，戏院外的冷气。晚餐，大吃大喝的，直达宵夜再续摊喝茶。后来朋友的闲聊到没心没肺的大笑，那时才回到以前那样，笑也可以很用力，也可以好累。原来我们这一班好暧昧。有祖宗十八代，有老板秘书，有老公老婆，有兄弟，有姐妹，有逍遥，有混混，有怪兽。 当我们同在一起，编响着狂想曲~第二天到神庙拜拜，东拜拜西拜拜的，我的手上留下了香灰烫痕。槟城一直下雨，和突然的塞车，朋友说都是为了迎接我。

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请不要再一直得出尔反尔，我相信你也不会喜欢我出尔反尔的时候。回家，最让我安心的是~抱你入睡。独自旅游可以很客观的认识别人，文化和自己。我真的知道认识了别人，文化，特别的是最原始的我自己，我清楚地知道我是哪种人了。我好爱我自己，带点碎语，抱怨，但完整。那四根大柱又再重现，曾经是多么的美好，很怀念，虽然圈圈又叉叉的过后，事情不会再重现，但现在美丽的错误幻觉，让我贪恋当时忘了后来。有时安静是因为无话可说，也因为什么都不应该说，更因为太多都说不出口。沉默，有时是千言万语，有时无语，有时只为了安静。无声有时也是一种声音，也是一种语言，更是一种代表。我字带雨。雨点。所以我到的地方都会下两三天的雨很不好意思的说，蛮灵的我很傻，但我清楚我在傻什么，为了什么傻，所以可以说我傻的很理智吗？我理智的傻，只为执着，只为难得糊涂，全因为我傻得可以。很高兴我是颓废的无业游民。我就是要休长长的假，怎样？！

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第二次了，深夜，客厅，一人，雨夜。第一次是花盆跌倒，第二次椅子跌倒。我都吓得发抖，刚开始还以为我老人心，吓一吓就抖成这样。但想想看，谁不抖啊？半夜无人的宁静，突然的乒乒乓乓的。后来开灯，偷看，才知道没事。不管是猫还是人，住过吉隆坡后会比较警惕或多或少的神经质。虽然家里有父母可是还是觉得不要惊动他们，毕竟还没有什么锯铁的声响，但如果真的听到了，就完了。谢天谢地，不知道真的是被我开灯赶走，还是无中生有。一切有再回归夜雨声。想想过不久就要一个人生活做工了，遇到了这种事能怎么办？不说不好的，就说单纯的吓一吓，我看那一夜就不用睡了。精神的疲累和加速的心跳变了不成比例，最后坚持到心力交瘁的时候才甘愿入眠。简直是累倒了。睡前，抱着小狗，才安心了许多，不清楚是真的累了不管了，还是来自小狗的安心。摸了摸小狗，相拥入睡。对呀，我那魔力小狗！如果你有生命就好了，至少有个体温，小生命，有反应的生物陪我入睡。

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你这个嚣张的家伙，我恨你，恨死你了。是没有人看过你那媚一面，狐骚的像第三者，最恶心的是装清纯单纯什么的。我就曾经看过一次，一次就够了，你就露底啦。最闷的是大家都给你这假脸皮给骗了，我也清楚的知道没人会相信我。我的哥哥，夫君，朋友都给你那恶心的脸皮给蒙了。我像疯婆子的到处被以为我说你坏话，其实那就是实话。为什么冤头回指向我，我才没有说三道四。难道你那一双大眼就很无辜吗？眨了一眨，滴滴几滴眼泪就没人能清醒看清你这邪女，这世上就没有一个清醒的人吗？不行！我决不罢休。你要假，我就假给你看。我来到了你的面前，笑着要掀你的底。可是，你这精！竟给我抢先一步摆什么亲和，端个水杯给我，笑着要我喝。你那笑，可是狐媚到骨子里啦，在你那清纯的脸蛋真的很恶。我压着冲动接下那水杯，还得向你说谢谢。真呕哪！我知道的，你转身时，也特意还弯着嘴弯儿。别人还会以为，你笑得可真甜呢。你这猖狂的x货！我可气得发抖，

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你总是让我失望，当我期望你的时候。后来看开了，而你却总是让我惊讶，当我不期望你的时候。不要以为活到三十几岁，有三个孩子就很懂人生道理。不同的人生，有不同的路，会悟出不同的道理，用着不同的道理活在不同的社会里，有着不同的地位用着不同的角色。看到了吗？这么多的不同。不要因为该不该把地上的石头移开，而说什么决定和选择的东东。既然石头挡到你了，就移开它吧。站在那边悟道理的时间，还真无聊！有时事情不需要道理。有时被一个人太了解，会导致自己不了解自己。有时候被一个人太了解，可以省得说话，因为被了解，也因为被自以为是的认为。虽然有时在电脑前笑得很白痴，但至少那种快乐真的可以忘掉烦恼。比特别去渡个假还来的简单。可以很懂得一个人，可以理解为什么他的行为会是这样，但理解明了是一回事，接受也是一回事。习惯和喜欢也是一样，它们未必等于对方。再不好的环境熬过了，就变得容易了，也只剩回忆了。最近发现，

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坐巴士，不知道从几何时变成了我生活中的习惯和回忆。一路风景 一首歌 一种回忆在槟城读书，一直要来来回回三个小时的路程。从以前的不安，到这么的自然。习惯了坐巴士发呆，想着会傻笑的事，看着风速飘着的景，虽然都是山壁和绿树在来来回回的路程,一直重复。曾经那个时候，喜欢上一直飘忽过的风景，所以现在任何路途上，我都很少说话。看似被闷坏的我，其实不是，我喜欢听着一首歌，安静的欣赏，。一段路程 一种习惯 一个情缘现在，在首都，什么代步的交通也没有。公共巴士，我也慢慢的习惯了。曾经，累得睡在陌生人的肩膀。那陌生人也很无奈的借肩膀，无言的让我睡得天昏地暗。呵呵，很不好意思，幸好没有用口水谢谢你。不过真的谢谢你的肩膀，让我当时睡得安稳。

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Because you care, that the reason why you being hurt.Because you trust, that's why you disappointed.Because you kind, that's why you being bully.Because you believe, that's why you feel hopeless.Because .....................Sometime, pls ~stop your care, stop your trust, stop your kindness, and stop you believe, for Godsick.You just a human, no need to be so perfect.pls~ learn how to say whatever

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一借用朋友的白金卡，上了间要花五块钱才能进去的厕所。进厕所也要资格，其中的资格是凡拥有白金卡者。厕所里面这得很干净也很清香，除此之外还有备用温毛巾和护手霜。算了算了，用过毛巾就好，虽然那护手霜真得很清香。反正我也试过了，以我现在的年纪握着卡的感觉，管看厕所的管理员用尊重和惊讶的眼光看着我。卡是借来的，偷来的特级服务，借来的享受。不过开心！！！（在此申明，纯粹只是借卡上厕所，没有乱刷。）二和朋友一直去吃冰淇淋，虽然浪费三十多块钱的冰淇淋。但还是很快乐。那三十多块钱的冰淇淋，是冰箱不冷，慢慢的~漫漫的溶成水，就是这样浪漫的浪费。三突然天掉下来的荣幸，可以和朋友去看阿妹的摇滚演唱会。我第一次去听的演唱会。只能说，她的摇滚，鼓动了气氛却平抚不了我的心。少了抒情歌，让我在高亢的音乐里寻找里面的细腻。美中不足的事，没有安哥~不过想想一个快要四十岁的女人，撑得起这么大的场面带动的情绪也不错，

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曾经为了你失恋，我再忙都好，我还是赶去你那边和你度过短短的星期五夜。一张床两个人睡，为了让你感觉今晚你不孤单。虽然知道你的心不会因为我一夜的陪伴而奇迹的好起来，但我让你知道，失恋了很惨，但至少还有这个为你尽力的朋友。我当面问清楚了事故原由后，安静了。我们两个都安静了。生活还是要继续的，后来我好好陪你，就算半夜哭醒，我还是在你傍边。曾经你为了我失恋，你在忙也好，什么东西都放下了。为了陪我，不问我哭的原因，就让哭是生活的一部分。我哭着过生活；你安静的陪我哭着的过生活。曾经为了你不开心，想放松一下，半夜里我没问时间，说走就走。不顾后果的骑摩托到二十四小时的麦当劳，就为了一个雪糕，然后半夜两三点的吹海风吃雪糕。为了看海水涨潮，吹了两小时的海风，才拍拍手回家。隔天发烧伤风也无所谓了。曾经你为了我生活不如意时，陪不会喝酒的我，欢饮。虽然当时你钱包很紧，但还是要请我，硬要给我100分的快乐无忧。

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From my facebook, posted by someone.Distance never separate any relation &time never builds any relation.If feelings are true & honestthen relations always remains there.Even thought i don really noe who is that guy,but somehow it make me smile after read this.This is so true, thanks !

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明天会更好。这句话开始在这世界时间，从句号变成问号。明天会更好？感情...我，和之前的男朋友和好了。一切的一切回到了原点。回到了原点，但却不是当时当下的那刻那点。我们的距离还是隔着这么远，生活还是两个人的事。联络还是那么的断断续续，也因我也没再那么执著。是的。我变了心，变得失温了，至于能不能回温，那要看保温的方法。明天？这是两个人的事，所以什么都难说。不是我一个人说了算。学业...我就要毕业，也要失业了。我还在茫然着，我站在的不是十字路口，而是一阵大雾。前面有多少条路，我也看不清，读了这么多年的书让我没资格说‘害怕’。明天？走一步算一步吧。人生...我长大了。梦想，期望，一次又一次的破碎，我一次比一次麻木。期待一些太美的梦，就会幼稚吗？难道务实的计划，不是一成不变？但成长的路会让你一次又一次的清醒的面对现实，梦碎是某种程度上的蜕变。明天？我不想长大；我不喜欢梦碎，虽然我习惯了。家人...

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上面的图像什么？一陀蓝色。（我的结论）想朦胧的仙女下凡，又似蓝色水精灵起舞，还是幻化中的一把神剑。（有文学素养的人说的）我的文采细胞死了。我描绘不出风景的神采，心情的细密，道理的哲学。我惨了。风景~秋天，心情~低落，道理~堕落。没了。就这样。一句一词。一景一物。一情一字。一个月的忙碌 +未来前途的茫然+不停的生病+不知名的因素=导致文采细胞死亡。就连文采这词都一直想错以为是文学。我腐败了。羽雨纷飞，没羽下了。没羽纷飞，危机到了。我开始世俗了。羽雨纷飞开始庸俗了。*羽雨纷飞，暂时停止营业~永无期限*

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新年前，咳嗽。新年时，回家。新年后，出水豆。

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我急需要心情的整理。有些东西写了出来，分化一下会比较容易理清东西。不过现在的状况，我还真的想这样放着不理。但顺其自然这句话已经用不上场了。我该点头说‘是’，还是向另一个人说‘好’。事情等着我点头，我还在拖什么？本来都一直以为，始终都会有个结局。上天会安排最好的给我，我也什么都接受。但真实的是，上天只是安排个行程给我，结局是我的选择。之前一直都没有把心情过程好好的写出来，因为我不想沉溺在哀伤的漩涡 这种哀伤，会越写越陷下去。 之前的十年，后来的未满三年的感情，这样的沼泽，很难再爬得起来。 遥遥无期的失联，没有个答案，把心给空了。 所以我只能催眠自己。第一个星期，每天不停的想‘就这样结束了吗？’。下来的一个月，每天告诉自己‘应该就是这样，没了。’再下来的两个月，每天告诉自己‘对呀，就是这样结束的。’后来的日子，每天告诉自己‘结束了。’‘就是这样，就是这样。’催眠自己，

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之前想要的终点，祈求神给我最好的结局。最好的结局~其实也只不过是，自己最能接受的结局才是最好的结局。那个最能符合我心脏的结局。最好的结局~其实心里早已就有了谱，只是自己还没发现。‘没有结局’的结局才能让我好好消化。茫茫的未来，没有点的结局，感觉有点可悲。因为事情就这样放着，漫延到遥遥无期。一直一直这样，永永远远的。这样就是个结局。刚开始想通的时候，好低落。后来，想想其实还不错。预料不到的事情不会突然发生来吓我，预料到的事也不会照着剧本来折磨我。神呀，你真的照着我的意愿行事。我该感谢你。没有的终点，感觉很烂。但对我是最好的决定。

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1st day ~+ utar school - class+ serdang+ kl sentral+ ombak+ genting cable car + cabel car+ genting+ room+ casino+ room2nd day ~+ room+ casino+ genting cabel car+ ombak+ kl sentral+ mid velly+ serdang+ home3rd day ~ + home+ rapid bus (utar)+ pasar seni+ queens park+ jusco maluri+ chan sow lin + sri petaling+ bandar tasik selatan+ serdang+ home4th day ~+ home+ rapid bus (utar)+ time square+ sungai

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下一站，幸福 这部戏里的故事可怜的半死。戏名却有幸福的字眼。很幸福吗？没有，苦命的半死。可能是一直希望会有幸福，所以期望着将会来到的幸福点。下一站，幸福。因为这一站辛苦。下一站，幸运 说着我现在的情况倒霉的半死。虽然说有个幸运的字眼。但很幸运吗？没有，衰运的半死。因为是一直希望会有好运，所以期望着将来会有幸运。下一站，幸运。因为这一站霉运。还有还有，‘下一站，幸福’戏里的歌是《 我爱他》。那这‘下一站，幸运’说着现在的我，应该播这首歌 《bad day》。

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曾经，我也有这么少女情怀。呵呵，现在的傻笑并不是代表笑当时傻，是怀旧当年情怀的纯情。曾经，我也这么因为某人而树立了我的未来王子要是什么样子，就那么书生样，样子干净斯文，带副眼镜（书卷气味更浓），高个子再加上修长身体。哈哈，都不知道是当年厉害幻想还是真的如此。这简直是少女的白马王子。当年就那么的害羞，总觉得站在他旁边就好高兴好高兴。哈哈哈，真的很无知少女。因为无知，所以当年情怀也很快忘了，而且不知道是怎么忘的。今天，我再度站在你面前，我已不再如此在乎你是何人，我彻底的忽略了你。对不起，我真的把你当成路人甲。我现在今天的怦然心动的情怀，已不再是你。当你站在我面前，说我什么当年还小的我，已经长大成了青春年华的女孩时（因为我穿裙吗），我才发现了，你是谁。没有心跳加速，没有面红耳赤，什么都没有。有的是心里的暗笑，哈哈，再看见你只让我回想当年我的少女怀春。对呀，我是长大了。当我再仔细的看你时，

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新年新气象，新年新运事，今年开年流年不利....我想，换个心情，换个健康，换个运事。请收旧坏运，换来好运。显灵吧~我不伟大，我不善良。我很自私，我很贪心。请看在我是诚实的坏人份上，赐我好事滚滚来。因为好人，都伟大善良。伟大的把好运让给人。（让给我吧，让给我吧！）善良的把好运分给人。（分给我吧，分给我吧！）把那些他们‘多余’的统统给我。（不谢啦，我只是那拿走剩下的，不要的。一点也不坏嘛！）我急需它们，虽然有那么一点点赖皮而已。哎呀，反正我是个不浪费的人，还很环保。而且，坏人总活得常常久久，好人则很快的被上天召回‘开心的去西方极乐世界游玩了’，与神同在。我不爱玩。我只要拿坏人健康的身体就好了。看，我是不是只要求好人不要的。嘿嘿！最后，我要很小声的讲，因为只是小小的一个愿望，就是，新好男朋友一个。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！（开玩笑！这种事，我会自己用自己的眼睛看，自己找。这就不用帮我了。神呀~

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这不是原点吧但都回不去了事情会是怎样不能预测不能规划还在进行中结局都还没有一个定论也不能下一切会是好的结果吗神能给我多一点点好运吗可是我不能有乐观的想法因为我没资格神呀，请您给的结局不要太烂别拔了我的氧气管还有我的心脏负荷不了你是知道的

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有些事，人经历的时候：人会觉得很难忍，心会觉得很难受，自尊会很很难堪，时间也会很难过。很难想象我也会遇上这种事，而所谓的坏人并没有遭天遣。事情不能怪不怪谁，没有幸与不幸，一些发生的太茫然，能说的只是，天时地利人和。而我真的无言陪着无声的眼泪。事后，望着天空愣着一个晚上，自闭的不上课不外出，表情是空白的，食物是无味的。对不起，一两天的时间，我还没办法马上接受事实，我是清醒不来了，别逼我....再让我，休息一两天吧~睡醒后，阳光热辣辣的照射进来，我竟然觉得很刺眼，相反的所谓的坏人可以这样光明正大的晒太阳。坏人未必就是见不得光。我问自己，还会相信人吗？以后的思维，本质还会一样吗？呵呵，我连自己也相信不了，以后也免谈了。这种低潮，时间不会过得特别快，也不会特别慢。只是孤独的。成长是孤独的。一个人，灰暗间摸索着，一步一步地走离。空间的孤独我不怕，成长的孤独， 我怕。我昏头晃向的，真的好怕。

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很少很少的歌我一听就无法自拔，Quelqu’un m’a dit 这是其中一首。它是法语歌，被唱于法国总理夫人。英文它的歌名涵义为someone told me。之前没特别去找查歌词，爱它的乐曲，音乐很美，爱那摸不着头脑的歌词，像低声诉说着某些事情，爱那把声音，温柔细说这故事似的。一从法语班回家，变发傻的上网找这首歌，把耳机带上，站到窗前，看着雨景。闭上眼睛，感觉躺在春天的小碎花海，吹着暖暖的风，早晨的阳光覆盖着整片大地，蝴蝶轻轻的飞跃着，不发出任何声音打扰着这片宁静。闻着掺杂土壤和野花的味道，飘着的白云在蓝天背景。然后，只有这首歌飘荡这空间，像温柔的叫你放松一切都还是原来的样子，为你不变，等你回来。这都是我自己的感觉幻想。其实歌词并不然。On me dit que nos vies ne valent pas grand chose,Elles passent en un

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很累很累的时候，我会整理好所有的东西。一定要先做好，不然心里不舒服。然后，听最嘈杂的音乐，尝试着轰聋自己的耳朵。要不然，洗澡的时候，把身体缩到最小范围。整个人蹲着怀抱自己，闭上眼睛，好好的感觉温水缓缓从头上流下。就只要这样，就已经感觉很不错了。心理身理都放松了。虽然这么做，然觉有点不好，想起来也蛮极端的，但感觉是真的很好。还有会上瘾，就是会一直不舍得洗好澡，一直持续的维持那个动作到皮肤微微发胀。听音乐也会听上瘾，就算很累很累，累到体会到眼皮的重量也还是想继续让头脑充满着摇滚。

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我人在吉隆坡，现在是十一月，年尾。马来西亚位于地球的赤道，属于接收阳光最多的地带。可是天气变幻无穷，吉隆坡也变成了英国的伦敦。天天下雨，像浇花一样的雨量倾盆倒在这一国之都。像受了诅咒，天是灰的，空气是冷的，天空是朦胧的，人的心情低落的。外面的情景都是灰蒙蒙的，人们的头都低低的压着，路上的车也满满的塞着。闷闷的呼出一口气，竟形成了小小的雾气懒懒的飘散。我不喜欢雨天，所有的事物都变成冷漠灰色。空气是沉重的，心情是灰色的，东西是冰冷的。我是知道怎么好好享受灰蒙的雨天，但总随着矛盾的心情。我享受着雨天喝茶，靠着它的热能，让我不会这么没有该有的体温。但其实我想念的是咖啡。冰冷冷的雨天，让人没生气，尽量的躲在家里，但其实我想念的是淋雨的时光。咖啡和淋雨对我来说是疯狂的举动。因为我必需承受过敏症和发烧生病。如果真的有一天空置的时间，来杯咖啡，找个疯狂的人一起去淋雨。后来的代价会是值得的。

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突然，没有预警的，天下起了粉红雪。看是浪漫，但甜蜜腻毒藏在粉红里微笑的挥手。瞬间，天地间满布这粉红毒素。看着那恶心的粉红雪，感觉好昏眩。心理祈求着别让毒素倾入身体。不过，细雪翩翩慢舞着世界，躲是不可能的举动。我茫然的看向天空，我是在做梦吗？毒素慢慢的渗进我的皮肤，晃动我的神经线。我的手不受控制的晃动，心无理由的砰跳。毒素在侵蚀我的神经线，我无救了。突然地下雪，突然地中毒，突然的要接受自己的死亡和残喘。我逃避似的闭上眼睛，无力的倒在地上。所有的力气都被粉红雪抽走了。但我还是继续的闭上眼睛，继续的不要醒来，不接受，不相信。后来我昏睡了几分钟。等待着死亡典礼。但我还有知觉，睁开眼睛，而天不在下粉红色的雪。之前的毒素，影响消失的像空气。是我的幻觉吗？我气喘的坐了起来。是因为我不接受事实所以一切消失的无影无踪吗？还是真的所谓的幻觉。乍然发现，刚才是真的，地上还存有着蔓毒的粉红。望着回复会黑蓝的天空

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所谓闷坑，就是某些事情让你很纳闷，无奈，也改变不了什么。最近，生活里遇到了很多闷坑。你无法怪其他人，只有一个人承担所有的无奈。情况一，朋友答应你的事情没做，但你又急需要他的帮助。一句对不起，让他自己释怀，但你还在‘享受’那事情的严重后果。你不能怪他，因为他有权利不帮忙你。现在只不过是，他愿意帮忙你，但放了你飞机。整件事好像他有权利放你飞机似的。你能怎样？你不能怎样？要怪就怪自己要别人帮忙，太依靠别人在关键的时刻。所以，以后重要的事，尽量不靠其他人帮忙。自己解决，解决不了就当作自己没有能力。靠朋友帮忙永远都是未知数。情况二，为了朋友得罪另一个朋友。另一个朋友，因为你袒护朋友。所以当时的所作所为也算你一份。根本就是人家干的好事，干嘛会分你一份罪？就因为你当时的忍耐力超人，你能忍他人所不能忍的。所以别人不理解，所以你是那么的包庇，袒护和同意那种令人抓狂的个性。最后，你得罪了另一个朋友。

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开始我是活奔乱跳的鲜鱼，想着怎样挪出时间打工，上外来课，写论文，等等等等.....现在我是一条咸鱼，死气沉沉的躺在床上，什么都做不了，只能躲在被窝里闷闷的看着窗外的天空。我等着我发烧，等着变烧鱼，可惜不知道会等到某年某月某日，但身体又不像之前那样健壮，关节痛，皮肤薄，怕冷虽然有着高一点点的体温和折磨人的期限。现在，我已经睡超过18个小时了，可是人还是无力，无神。所以我又回到了我的窝，盖着被，抱着小狗，发呆的看着灰云飘过窗口外的雨天。今天又是雨天，冷冷湿湿的，让生病的人更没精神；我需要太阳，至少暖和我的身体，给我朝气。身体里的抗体系统变弱了，每次生病都是这样，大病后的后遗症更加严重的凌虐我的干扁身体。洗澡时，透过镜子看到自己，只有无声的叹气。我又瘦了，特别是象征女人的胸脯。怪不得，偶像剧永远都是偶像剧，没有一个病人会是像电视里的演员那么前凸后翘的。别作梦了。我一直都躺在床上，

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最近，好忙好忙。忙得好苦！计划好的东西，被破坏。别人的好心，是我的灾难。论文老师，变鸟人讲鸟话。再好的心情，也直冲地狱。天又时常下雨，湿湿冷冷的。为朋友庆祝生日时，钱包陪着猛吐血。为了开会，变成了落汤鸡也拼了命的去。开会不像开会，冷气开的比我们的会还厉害。我自己没事找事做，上课也能累到把我丢在烂泥也能照睡不误。人现在不舒服着，全身应该红红燙燙的，但现实的脸苍白的像鬼一样。我伤心，灰色，忧郁，无奈，低落，暴躁，生气什么都经历过了~看着灰暗的天，闷闷的说出一句~我还活着。

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有一种分离，很浪漫。没有下雪的情景，没有落叶的飘落，没有遍野的花海，也没有任何春意。很简单，就这样分离。两个人，离开对方。彻底的离开，离开对方的生活。再也没有任何交集。从此两个人的所有在分离的时候都被画上句号。刚开始，双方，犹豫，伤心，无奈，痛哭。但是生活还是继续着，带着灰色的心情生活着，面对着日常生活的种种。心情是灰色的，但不至于渲染整个人生甚至生活。在这之间，他们忙碌的生活，麻木自己。慢慢的两个人的心情，从灰色到绝望边境，再找到那一丝的曙光。朋友家人，使他们开心欢笑温暖的来源。整个人生，又慢慢的亮起来了。恋爱的粉红色有机可乘的照在他们和其他人身上。因为他们还是会继续的认识不同的人，不同的机遇。最后，他们可能都忙碌着生活，工作，还有被某些人属于着。最后什么都可能发生，但绝不是原本的两个人再回到对方身边。最后两人始终没有交集。这样的结局可能让人嘘寒。但从天上的角度看来，却是浪漫。分离后，

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风总是带着雨飘，风风雨雨的密不可分。其实，在希腊神话中，风神和雨神却是风马牛不相及的诸神。风神，埃俄罗斯（Aeolon）他是赫楞的儿子。赫楞是希腊人的始祖，埃俄罗斯之后又娶了谁为妻，生下了谁那是他家的事。因为在希腊神话中，每个神的家族历史有很复杂，窘长还有不同类型的说法。其中一个风神的说法，是风神又有分东南西北中的风神。其中北方风神是个女的，而这位埃俄罗斯是大致上有个统一说法的风神。再后来的传说中，埃俄罗斯不再是神了，而是诗歌中的诸风管理者。总的来说，风神埃俄罗斯是个次要的神明。雨神，宙斯（Zeus）其实他是个天神，最为权威，最为强大的大神，他是掌管众神的大神。他是第三任天神，第一天神被自己儿子杀了（儿子成了第二任天神)，第二任天神照样被其儿子所杀，其儿子就是宙斯，这样宙斯变成了第三任天神。几乎每个希腊神话，都诉说着宙斯的霸权，贪婪，好色和一切种种的人性的丑陋。或许因为这样，

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我跌倒了，但不是人生的跌倒。而是真真正正的跌倒，所以我当场哭了。就像小孩一样，跌倒了就哭。“为什么你哭？”“因为我跌倒了。”今天以大清早六点半，下楼丢垃圾。走着走着，没看到地上的一滩水汲，结果身体一滑。我竟然在滑着一字马劈腿的姿势，当时怕拉伤大腿，硬硬的抽回脚步，可是重心不稳，反而最后以左脚膝盖跪地作为结束。全身的体重加速度全集中在左膝盖作为定点，四十三公斤的坠落！我的左膝盖狠狠地搁布亲吻了地上。耳朵还再回响着刚才的‘亲吻声’，心里已准备着痛的感觉。下一秒，发自骨头的疼痛麻痹了全身，再加上今天我发烧了，这么一跌，身体有点感觉像绑线傀儡一样全身断线散落。我咬着下唇，手还拿着垃圾，跪在垃圾桶前忍痛！膝盖骨好像粹了，但我不想就这样跪在垃圾桶前，可是旁边又没有墙壁什么的可以借扶着站起来。我这样一个人站不起来啦！然后瞪着垃圾槽，清晨，停车场底层~我就这样哭了。我哭了，只因为我跌倒了。就像小时候一样

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给我的右上角的印度邻居，你们每天有肆无忌惮的大声喧哗，每天都有狂欢会，打骂孩子，隔山传音的从楼上喊话给楼底的人。就算其他邻居投诉了很多次，你们还是我行我素。真的很佩服你们的精神和勇敢。想必，其他邻居都应该又默默的暗骂诅咒你们。今天，你从楼上抛下椅子，孩子的三轮车，过后听到孩子的惨叫声再加上保安人员从楼下指着你们的单位猛吹哨子。我还以为你当是疯了，气的把孩子的所有东西都丢下楼下，包括你的孩子。事实我看不到你们到底在干什么，但声音却清楚传出来。幸好，不该发生的是没有发生。不过我的心里暗骂，疯子真是疯了！ 每天都有戏剧性的演出，今天真是过分了。而且，就算只是丢东西，但那物体也大的重的可以砸死人。如果楼下有人路过怎么办？过后才慢慢庆幸，什么都没发生，慢慢的不再诅咒你们。我想你们需要的应该不是诅咒而是祝福，祝福们过得幸福快乐，心灵和生活找到一个平衡点。生活可以平静点不用这么高潮迭起，

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对不起，最近有点心浮气躁，再加现在有点血气方刚的。所以我语气重了点。用这样的态度对你说话，是我不对。我也知道不应该，所以真的很后悔。不过，我对我所坚持的还是一样的坚持。我还是认为我没错，错的是态度问题。以后我会改进的。但如果你会觉得我很草莓，像现在的草莓族。随便吧，你要怎么认为都好。我自己也分不清楚自己是时下的草莓族，还是每个时代都一样的年轻人。这个世界上，好像有种无形的定律，上一代总会讲下一代不如他们。一代不如一代，从老祖宗他们自认的钻石到我们的烂草莓。人都是一样的，如果给我们这种烂草莓遇到了祖宗当时战争的年代，烂草莓还是能提的起抢，做烂草莓能尽力做的事。这样，现在的人就能一直歌颂烂草莓的光辉历史。总之，如果我是草莓，请听好了，看好了，草莓其实跟黄金一样价档，草莓压扁了，烂了还是草莓，不过成了草莓酱，就像黄金一样，把它给变了形，却还是一样的实质。(真金不怕红炉火；草莓烂了变成酱）还有，

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最近过着早上睡觉，晚上醒来的日子。醒来的时候是日落，黄昏的余光像生命的流逝抽拉掉人的期望。等到夜的黑蓝笼盖了整片天空，才可以发现每户每家的灯火。这才会察觉到，夜的美，就因灯火的点缀。度过了慢慢长夜，太阳是时候出来的时候，可是那时空气才会特别的凉，原来黑夜最冷的时候是因为太阳的出现。阳光和黑夜的交接，天空才是最美的。被晚风划成薄沙的云，再被曙光染成彩云，这时的天还蓝得很黑，隐约还有些的星光，每天日出之未，天空就像幅画。天亮了，晚安，我要做我的蜗牛了。是时候躲进壳里睡~阳光，我曾经迷恋。可是，原来，夜晚，才适合我。我找到我原来的天空了，不再限制自己于小小的天地，蜗牛也能盛着叶子飞的一天。原来我喜欢最初的黎明，而不是无云的蓝天。如果这是我昙花一现的错觉话，无所谓。因为睡前，突然想你，暧昧探戈的拍档。我的完美错觉，绚丽误会，绽放得好美。甜睡^-^

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古时候，当功夫盛世的时代，有句话说，所谓：胜也风云，败也风云。现在当下，在大学时代，有句话说，所谓：胜也 thesis supervisor, 败也 thesis supervisor。

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最近那次感受到心跳是几时了？好久了，久到忘了，忘了人还会有这种感觉。哈哈，对呀！那种心猛撞左心房，抽撞着猛跳，让每一跳都可以清楚的感受到。然后周遭的声音都变小声了，砰砰 砰砰心跳声从左方传出来，清晰地听到。心突然猛跳的原因和以前没变。这时自己才揭发了，对自己的欺骗和漠视。一直一直都在骗自己好了，一直一直都在漠视自己的心，强压抑多余的伤心，勉强的往前走，只能这样才能走出那灰色的绝望。这才发现，满沧孔的心灵。但~不痛。不累。继续的无视所有，因为那时的一切已经麻木冻结。然后告诉心：‘喂，我知道你很诚实，但我没有多余的力气，时间和心情来感受你的情感，所以你跳你的心，我过我的生活，暂时分开一下，等你不再乱跳了才回来。’之后，把心跳当成突然的心悸，认为身体健康不好，所以规定自己一定要吃好睡好，好好的生活。听起来很蜗牛，但在这种方式下，我活得好好的，过得很开心。只不过伴着偶尔的心悸。

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在sungai long呆了这么久，终于~最终的终于，我找到了让我欣喜的地方。书店！！租书店！！！我爱死你了！！！！之前的之前，我早就注意到了。可是迟迟不敢进去，因为以前传统的租书店都是烟味，饮料罐，男人，和一些奇怪又干瘦的中学生溜达。曾经为了书，我勇敢的闯入进去借书。而每次，却让我感觉我自己走入了昏暗的洞穴。黑暗中藏着伏在旁边的猎兽，时不时不经意的瞄着我。其实他们存在那里才是正常，突然一个少女出现在那里才是怪异。后来的后来，所谓的租书店不再限制于功夫，暴力，黄色，漫画，言情小说，烟和男人。店里终于有一种书，满满字的书，真正的书，正牌的书，正宗的书。不再存限于漫画和言情小说。看着整间书架的店，满满的排着书。被书环绕着的感觉，突然觉得这里的员工很幸福。手指一本一本摸着书背，找寻着精彩。其实，书~并不香；当有书展时，布条总会写着什么的书香。那只不过是个过于美化，不知道哪里想来的幻想词。书，

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灯光暗了音乐换了舞步慢了角落旁，你问我，可以和你共舞吗？我没回答，但却伸出了手，因为你我并没有舞伴，我们都是寂寞的，所以才聚在一起。华丽的舞厅，昏黄的灯光，礼服和西装，瑰丽的眼罩，暧昧的探戈，这场合之下，我和你，舞着昧人的姿势。慢慢地，贴近地，我们划着美丽完美的步伐。气氛弥漫着醉人的朦雾，看不清真正的感情，却又有着所有的气氛。我和你都不愿揭开自己的眼罩，更不会揭开对方的，就让这刚好的完美继续下去，谁也不愿破坏。身贴着身，双脚交叉着，红唇，彩妆，香水，清楚感受到对方的气息，一不留神划错了舞步。我微笑的说，亲爱的，不要紧，因为这不是爱情，继续的带领回刚才的气氛和舞步。音乐停了，你恭谨划开手鞠躬，说了声晚安，我示意的举了杯香槟，但不是红酒，红酒代表爱情，香槟代表气氛，刚在那支舞，我们各另有所取，营造该有的气氛逢场作戏。

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Another version of Twlight poster !hihi...

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我喜欢听摇滚的音乐，虽然摇滚可以归类成吵杂一类的音乐，但是摇滚的精神不是纯粹的重金属，混杂重复，撕裂的呐喊和狂野，而是拼了命想呐喊出难以言语的感觉，用各种不同的乐器代替情绪，贴进地大声地唱出心中想表达的。因为这样，所以我喜欢。喜欢他们表达的情意正和我心意，好像有一种默默的默契，唱出我的心境，不用我多解释，就是这样，这样的一首歌，不像其他歌曲形容得那么白。启程了，等于开始流浪了，等于开始街头卖艺了。启程不代表一定要到飞机场大飞机离开，只是开始了居无定所，真诚的呈现摇滚精神，用音乐以他人的情绪有所共鸣。第一站，不是哪个地方，只是方向。今天就往东走，大家各自拿着自己的乐器，就这样走向东。桥下，大家各就各位，有没有观众不是我们关心的事，这是自己的对自己的表演，自己有这种心情才会唱的动人，自己是表演者，也是自己的观众。一边演奏，思绪却是冷静的默默观赏的旁人。微笑着，因为能完全诠释某种心情。

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因为某某人为了某某原因和某某动机尝试骇我的博客户口还留下了手尾才让我发觉有人在我电脑动手脚还敢留下‘脚印’该死的！当时气得想摔椅我的博客又不是不让人看骇我的户口干嘛有需要吗事情久了时间远了不过在登入的位子还是有该死的‘足迹’让我很没有心情超没有心情就算有事要写看到那留下的足迹都会没有心情今天我突破了心理的障碍才写得下这些而已虽然感觉有点讲后话可是请那某某人要做事情就手脚干净点别蠢到让人这么容易发现好吗动机不明但后果就是让我每次想写东西的心情都没了我比较想了解动机让我一次性的发狂好过这样让我没心情 郁闷如果想和我白话白讲我很欢迎欢迎吵到翻脸不认人 各不爽对方这样明明白白的不是很好么为什么要皮笑肉不笑的对待对方如果这是你想要的我别无选择看过天使背后的阴影么听过天使的诡计么知道就好不知道的 会慢慢的知道因为会慢慢的体会到

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感谢神，让我拥有眼睛~看尽一切美好的事物。感谢神，让我拥有鼻子~闻到田野间的野花味。感谢神，让我拥有耳朵~听见世上最动听的音符。感谢神，让我拥有嘴巴~吃到妈妈煮的菜。感谢神，让我拥有完整的身体~让我可以尽情的跳跃，奔跑。感谢神，让我拥有完整的一颗心~感受到开心和心跳。感谢神，让我拥有眼睛~看尽一切丑陋的事物。感谢神，让我拥有鼻子~闻到恶心的臭味。感谢神，让我拥有耳朵~听见诽谤人的是非。感谢神，让我拥有嘴巴~吃到放坏的食物。感谢神，让我拥有完整的身体~让我可以拥有破坏的力量。感谢神，让我拥有完整的一颗心~感受到心碎和心痛。感谢神，让我拥有眼睛~分辨事情不能只看表面。感谢神，让我拥有鼻子~分辨味道不只有好闻和不好闻，好的不一定好闻，还有幸福的味道。感谢神，让我拥有耳朵~所有的事情都要听两方的说法。感谢神，让我拥有嘴巴~体会到吃饱吃好的幸福。感谢神，让我拥有完整的身体~让我可以选择向善还是行恶

羽http://www.blogger.com/profile/02057956205081362594noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-2601165243788463835.post-44109974893286177522009-07-19T23:18:00.003+08:002009-07-20T13:07:45.742+08:00

曾经你挖了一个洞~在我心上。然后弃置不理。任我腐烂~连我自己也不知道自己死了还是活着。谢谢，谢谢今天的你....宣布我证实死亡。灵魂释放...无悔了安息了

羽http://www.blogger.com/profile/02057956205081362594noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-2601165243788463835.post-1041105797083221722009-07-19T19:10:00.003+08:002009-07-19T20:06:09.810+08:00

开心是可以渲染的，几天前我亲身验证了。看着那么疯狂的人的开心释放方式，我才感觉是不是我太现实了太理智了。从来朋友家人问我 ，开心吗？开心呀！就这么简单。因为开心不是真的需要用行动证明，嘴巴形容才是真正的开心。心里真的有感觉到开心，但不懂怎么表达。所以‘开心呀！’这三两个字没什么说服力，更没感染力！原来，开心里还会有带着快乐。这是说服和感染力的重点。以前看着那些疯狂的人，为了他们的梦放弃很多...而我总会冷眼旁观。他们放弃了，学业，时间，金钱...父母的期望，家庭的经济，自身责任...就只为他们的唯一！对我来说，这是疯狂！对他们来说，这是人生!对我来说，人永远都有该负的责任，该做的事。对他们来说，人为自己而活，活在当下。我也不是时常鞭策自己的人或者是完全没有娱乐。只是不会让自己过于疯狂沉迷于某事物，因为有些责任不能逃避。对于那些责任，会让我清醒一点，现实一点。只是，当我看着他们时...

羽http://www.blogger.com/profile/02057956205081362594noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2601165243788463835.post-64859756228114057862009-07-15T01:05:00.003+08:002009-07-15T12:50:46.109+08:00

as a student, we can try our best to save the environment.this is one of the way to save tree.write all the note and answer in 1 page of paper, but not write on another new A4 paper.

羽http://www.blogger.com/profile/02057956205081362594noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2601165243788463835.post-25791764631442794762009-07-15T00:44:00.006+08:002009-07-15T12:38:18.390+08:00

喜欢不完美的美,因为不完美,人总会伴着希望,幻想.所以让幻想随之美丽!喜欢缺陷的故事,因为不美满感觉才真实,缺陷才是故事的点缀.喜欢历史的痕迹,痕迹代表了价值和经历,所谓的痕迹是历史的战绩.为缺陷,不完美和痕迹感到骄傲,因为如此,我是唯一,带着希望,点缀和经历的活着,让我感觉我正美丽!

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Miss Abc again?haha.. as what i promise to rose, i must write a post about Miss Abc also.Miss Abc is not a Miss who like to cook Abc soup, but is a person with 2 faces or more than that!! may be got face A, face B and face C also. who know !!? Miss Abc is not simple as Abc, she is a very deep person who like to say some deep thing... until nobody know what she want to say. but what she want is

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最近我都做了这些~1.assignments 拖了再拖，对着它们唱了动力火车的‘明天的明天的明天’。2.跟facebook交往着，还深深的爱上他了。3.最近没什么迟到，因为都没去上课。4.刚成了败金女和败家女。还败得很开心！！败金女的宣言....我要~换新电话。我要~Lomo相机一部，鱼眼的！我要~去旅行。我要~一个月至少去咖啡馆（不喝咖啡）。我要~唇蜜一只。化妆，护肤，保养各一组！我要~驾audi跑车，戴着大墨眼镜。我要~多多...多到穿不完的新衣！我要~自己赚钱买以上的东西。哈哈！我是败得很有自尊的。5.和室友互骂和互抖白痴。6.重看winter sonata。 好开心！！！

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凌晨三点钟，天空是最黑的，也是最安静的时刻．每次想一气呵成把事情做完，可到了这个时候，总是最难选择，因为这时候最适合喝着热茶，静静的看着夜景和天空默默形成的一种永恒．也适合趁着凉凉的气温上床睡觉．可是清静的时刻越能有清晰的思绪把事情完成．夜了，睡了．　六月尾了，天凉了．

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我有现代女人的理智，却没有现代女人的坚强。所以必须带着痛去感觉快乐，这是我每一天的要做的事。当回想从前时，我才发现因为我不在乎了。记忆也是零碎的拼图。我竟然活过来了，我只能这样才能活着过来。

羽http://www.blogger.com/profile/02057956205081362594noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2601165243788463835.post-73360283364560217292009-06-24T17:15:00.000+08:002009-06-24T17:16:24.011+08:00

真希望你永远不要长大.这是他最近对我重复的话.如果我不长大的话, 那你不就要养我一世,照顾我?而我每次都用这句话来反击他对我的溺宠.可是还是无法掩饰其中的关爱.如果我真的可以长不大的话,他还会是非常愿意的照顾我一世.爸爸注定爱我一辈子,这是我修来的福,也是他甘愿的使命.不需像婚姻证词说我愿意,不需要合约.从我一出世,他就开始爱我了.小时候他每次放工回家,总会从妈妈的怀里把我抢过来抱.当小小白白的手掌轻轻的抚在满脸汗的他,那时他整天的疲惫就会被我抚走.傍晚时分,一片黄红色的天,有着他抱着我在屋门前玩旋转飞机,妈妈说那是一幅很美的画.慢慢的我会走路了,他总要知道,我是去了哪里玩,再偷偷去看我.晚上睡觉前,我总会吵着要坐在他的肚腩上玩起摩托,然后再比赛睡觉.就这样,小时候的每一天都是这么过的. 他很少骂我，因为我固执的样子和眼神最像他，他也了解我有自己坚持的东西。而他关心我的方式，

羽http://www.blogger.com/profile/02057956205081362594noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2601165243788463835.post-83415380347396627162009-06-15T00:56:00.000+08:002009-06-15T01:01:26.040+08:00

朋友，别再让自己受伤了好吗？从以前不舍的安慰到现在的没耐心责骂你，你知道我一直看着你伤害着自己，作为一个朋友只能祈求上天给你多一点的运气，祈求你别再让自己受伤。别再什么都无所谓的，让自己活得好看点。该死的是那个男人,受伤却不该是你.不管怎样事情都发生了，但一定要记得吃饭，睡觉好吗?过些日子，我会带着酒瓶和你好好的醉一夜。喝到醉，喝到吐，喝到烂都无所谓，就只当一夜的酒鬼。希望能把你所有不开心的情绪当晚就化解。我好好的陪你疯，让我破例的和你大唱悲歌，当作没有任何人在身旁，不用顾虑的唱吼每句歌词。然后疯狂的跳舞，甩得一身汗，甩掉一切。再来暴饮暴食，就像上辈子没吃过一餐饱的。最后我们就像个孩子般安静的睡一场好觉，不被任何人打扰的安眠。就这样好吗？疯狂的让你忘记你哭的原因，然后好好的感受一些些的平静。我不期待你往前看，但我不准你往后看。愿你得到该有的平静，福气和时间。

羽http://www.blogger.com/profile/02057956205081362594noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2601165243788463835.post-50443266785098190992009-06-14T17:22:00.002+08:002009-06-14T18:42:31.978+08:00

今早我梦疯了，我只记得在我微笑过后街上的人一个一个倒地。事发的那一秒还没有人知道发生了什么事，只见一个个人的身体被自己的血染红了，也失去知觉倒地了。朋友护着我带我逃离现场，人们也开始恐慌了，到处的逃跑。最后我避开了，到了店屋看着杀人的雨还在一滴一滴的杀人。我吓呆了，朋友也失散了。十五分钟，雨停了。十五分钟前，我还笑着说好美的天空，不错的天气，现在街道上都是受伤的人。大家都呆了，没有人哭，没有人呻吟，只有静寂一片。雨真的停了，慢慢的声音开始有哭闹声了，那时我却聋了，听不到任何声音，只是拼命的看拼命的找刚才失散的朋友。终于在下一个转角看见了，他受了点伤。不过还活着。接下来看见一个个亲人都平安走向我来，虽然也受伤了，衣服大部分都有着红红的血，但还是很幸运的避过了。而你呢？我认知的人一个个都没事了，而你呢？我的运气一向很好的，我所有的亲友都没事了，你也会没事的，你应该会避过刚才的那场雨！一定的！

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最近每次刚睡醒，并不是马上起床，而是开着眼睛好好的躺在床上，清醒地享受赖床的感觉。现在我终于读到大学第三年了，最后一年了！之后就要入社会工作，过着无天无日的生活。所以请让我好好的享受这一年。刚好这年要读的就只有几科，我可以尽量的放肆。可以迟到的课，一定会迟到，绝不会有例外。可以睡觉的课，一定做猪。可以不上的课，下雨天时一定不到。这是我现在的三大学生原则，不遵守就对不起自己。因为以后上班的时候…迟到的话，会被骂，扣薪水，炒鱿鱼！睡觉的话，会被骂，扣薪水，炒鱿鱼！下雨天不上班的话，就很自然的自己‘炖冬菇’。有时候想想下雨天还要上班，真的~人生一大悲剧~我会有这么的想法也是还没有体会到~揾食艰难~的地步嗨~到时的责任我还是会做到的，不过请原谅，请理解我现在的放肆。

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昨天，在电话上，告诉你....我最近犯傻，小毛病又来了。当时是很需要你，事后也想告诉你。因为想疏解一些委屈。告诉你了，才开始担心，因为我会让你担心我。我只想要单纯的疏解委屈，但不想你担心，因为那不是我的用意。电话上我越解释越描得更黑。你更担心我了不是吗？所以电话上，通常你说‘很想我’后，你就没什么话题说了。你也知道多说些也不能改变什么，但还是坚持每天通电话就只为了说这一句话。我现在才明白，远距离是怎么一回事了。隔着几千里的距离，很多对你的基本需求，但在我们现在的情况，根本是奢侈！想你多陪我一下；生病的很严重；很需要你；只需其中的一句话，再乘上我们的距离，只有让人无力的心痛。这只有让对方更想如你所愿，但却一直有力无心，不能怪谁，因为对方真的做不到。明知道是这样，所以有些不该说，更不该强迫什么。不如少点期望，安安静静的，乖巧的，顺从的过日子。简单点，什么事情都会简单化。再次的分离，

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原来二月过了，今天已经是三月的第二天了。不在是二月了...呵呵！还想多在二月的日子呆久一点。二月有什么好？不知道！没有为什么！没有原因！是很特别吗？不清楚，就喜欢二月吧。喜欢今年的二月...现在能想到的原因，只有是二月天气好！不是每天晴朗的那种，而是晴天雨天都随着我的心情，很一致的变化。二月，很忙。你来找我了，在一起做了很多事，功课上很忙，也发生了很多不开心的事，当让开心的也不少，还有新年！好像有好多事都一直不间断的发生在二月。有一种过不完的感觉，却好享受，好喜欢。别了，二月！

羽http://www.blogger.com/profile/02057956205081362594noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2601165243788463835.post-42865302629343276492009-02-25T20:43:00.001+08:002009-02-25T20:45:18.715+08:00

上两个星期，我过得很快乐，时间也过得很快，但也很珍惜那段时光。可是不管怎么珍惜，离别还是一样，不会减轻心痛，不会比较开心，更不会没有感觉。因为珍惜，所以更舍不得，但如果不是的话，除了不舍还会有更多的遗憾。可是珍惜就为了不会有遗憾吗？但在两者之间，我还是会选折没有遗憾的生活。 为了珍惜有限的时间，差不多没什么休息，有什么事就推什么，只要有更多的时间，只要再多一秒，就在多一秒也好。后来才知道，原来你的某个愿望也是能有多一点时间。知道后，感觉好无奈，我们都期许在无法把握的事务上，不会因为你的努力而让你有多些时间。时间带着我们走，永远不会被我们摆布，所以才叫珍惜。我们几时才能安静的，握着手，躺在草地上，吹着凉风，盖着眼睛，听着风声，睡一下，浪费一个早上的时间。 上个星期，你走了。少了某些生活，少了你，随身的物品也一直不见了。不见一样物品就再从复的提醒我，你不在了。

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再见了，重聚后，分离又开始了。下次见面会是一年后的事，三百六十五天后的事。再见了！现在还剩三百六十二天了，因为日子是一天一天的过。有你的日子，没你的日子都这样过了。四年，五年只是个时间，能不能坚持到最后才是重点。只不过，每次的分离都还是一样让我心粹，不管从复都少次，痛都还是一样的分明。只是我让眼泪缺席，因为我只想笑给你看，但不是哭着看你走，当你回头，请你放心，我还是微笑着的。虽然你不在这里了，不过还是有留下某些事物，例如：风扇干净多了，风劲强多了，谢谢你帮我清理风扇；食水满满的一大罐也在临走前帮我装好了。有你真好！不过，时间久了，风扇会脏，水也会喝完，做这些事情的人不会是你了。 早上也不再有人会赖床了，午餐时没人帮我烦恼该吃什么，晚上少了一把声音和斗嘴。睡醒时，被子不在了，因为没人帮我拉被，没有熟悉鼻鼾声，没有双手环抱着我。睡觉时，没人和我挤床位，没人拥着我入睡，体温没了，味道没了，

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今天你回来了,六点多的飞机,十点多到机场,虽然没有直接见面，但还是粉莫名的兴奋，就因为我和你站在同一块陆地，有着共同点!虽然没有零距离，但也从千多公里缩短成了百多公里!靠近了....心里一直重复这句话，我们又靠近了。不管是不是另个分离的开始，总之，你就是靠近我了。就因为这样，我整天都在看手表，对着手表傻笑。时针代表你的距离，再等一下你就多靠近我多一点，再等多一下下你又再离我更近。又再一起拥有同一片天空，站在同个地方，呼吸着同样的空气。有你在多好!真好!真得很好!!

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石头，那天我们又冷战了。你总是一块石头，我要求什么，你是什么；我说什么，你是什么；我很生气，你就对不起；我很开心，你就开心。你从中顺从我的任何一切，像是一个光滑的石头反映我想要的一切。可是却又像个顽石头，粗心得让人像丢掉可是还是坚固硬朗的默默存在；令人呕血让人生气，却不知道做错什么，而且是怎么猜也猜不到的那种，还是一粒无辜石头的样子呈现。每次吵架都像和石头对骂，只有我的回音，没有你的反应。冷战都只有我一个人，越战越冷，因为石头都不知道发什么事，也是傻傻的陪着我一起吹冷冷的风。我受够了！和石头对骂根本无趣！因为我根本无法了解石头，从来都不知道石头想些什么。吵也不是，骂也不是，我也变不了石头，说不了石头语言。但不管怎样只好靠说的，说的畏倔点希望能感化些什么。呵呵，眼泪果然能感化某些食古不化的千年古物！！！结果成了木头。有进化了也！虽然是一点点，虽然还是很呆，但已不再是硬蹦蹦的石头。木头，

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考完试了，成绩出了，新学期了，第二年的第三学期...刚开始而已，就有一大堆的报告排山倒海的来。什么嘛，才第一个的星期就这样了！又有一大堆(差不多每个人）见到面就会开始‘这个学期很难，很重要’的话题。最后还要做一些‘六亲不认呀，人不为己，天诛地灭’的烂决定！！！感觉将要来临的第三年，生活会为了报告弄得天翻地覆。这些感觉都是从朋友的恐惧，老师严厉眼神及警告，学长们的无奈语气中总结出来的。身为射手座的我，很难觉得紧张，因为不紧张而有罪恶感。是不是该假扮紧张来凑热闹？呵呵！！辛生活开始咯....

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天，又下雨了，又是寒冷的一夜，又再犯傻等你了。很多话想讲...你又不在，也没机会说了，最后只剩那句：晚安，好睡。

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呵呵，说好不等你，都已在心里决定的，不到几次的考验又再回到等你的日子。真没性格。好讨厌这样的我。习惯等你，都已是习惯了，真的好难改。每次几经矛盾后都败给自己的没个性。弄得自己反反复复的。为了等不等你这都能让我想了又想，还很努力的做决定什么的，因为我能做的只是等你而已。不等你了，那我能为你做些什么？其实等你也不能做些什么，根本没什么互动。自己蠢蠢的等，还以为这样是对你的一些联系，其实根本没什么，什么也没有，什么也不是。 今天的空等又是第几次了？好不容易决定的事情，这次真的不要败给自己了。我既然已说好了，就会慢慢的实行，虽然有时候会破例。算是我破例的第一次，不过心里不会像以前那么伤心无助，自少我是笑着伤心，我有做着其它事。我会慢慢的改，今天不再是一味的傻等，我还是有些伤心有些无助，不过同时我也让我自己有着其他情绪。我会在伤心时，因其他事物而笑。对不起，我等你，这让你有所负担了。那我不等你了.

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完成了！！！呵呵，我完成了你的生日礼物... 经历大概一个月的时间，终于都完成了！虽然还是有些后续，不过算是完成啦。那些后续只要再去店面一次就好了...期待你的生日...

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对不起，今天我写不下你给我的日记了。有些事真得没法全部告诉你，有些事当天过了就没了，但有时却影响很深。这里是我的空间，没你，因为你不知道有个地方也有着我的心情秘密。我根本没告诉过你，只是暗示。这里有个通关密语，还是有条线牵引着你。你知道的~羽雨是什么，羽雨天里只有我，漫天的羽毛纷飞。那天我崩溃了。在我最虚弱的时候在线上找不到你，又怕打扰到你。我只好打电话给淑丽，只有她会接受，不会多问我什么，就让我没有理由的哭，因为我也说不出理由。她说我最不能哭了，再大的眼睛也会无光彩，我的眼睛流了太多的眼泪。哭完了，以为可以了。不过还傻傻的看着不在线上的你，室友说没什么不能不告诉你的，除非我不想说。我知道，只要我打电话你一定会接，不过还没稳定的我会影响你的心情，我就担心这个。不管怎样我还是打给你了，听到你的声音，我的声音就开始颤抖了。你感觉到，你知道，只是我怎样都不承认，想告诉你的事，已经说不出口了，

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为了买朋友的蛋糕，去了secret recipe。看到了你的朋友，头脑空白了接着心虚，紧张，心痛，恍惚，最后慌张的逃离现场。哈哈，先说明你没伤害我什么，是我自己的问题。对！我要先承认，我很不会认人的样子。所以刚看到他时，认不得他。还很奇怪为什么这个人（在店工作人员）这样招呼顾客的，他用了很夸张的方式让我认真的抬头看清楚他，我也吓了一跳。因为他用手当着我的去路，人又比我高，肤色也不错的黑。真不知道是我时常没注意周遭的事物，还是我被店里的蛋糕吸引的没看任何人，从店门口看着蛋糕走进来的，不管怎样感觉我那时候看起来好蠢。因为太过专心的走路和选蛋糕，所以我被吓了后还是没直接的认出他是谁.....空白.....空白.....哈哈！终于认出他了，从他的高高瘦瘦的身形认出的，其实他的身形很纸片人！过后很不好意思，因为立刻没认出他，而且这次是第二次来这店了，才知道他在这里工作，上次完全没看见他，

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忘了是為了什麼.....應該是那天天氣很好﹐天空很美﹐很藍.....也應該是心情很好......有些事感覺到了﹐就是那麼回事。拿起了相機拍下了我喜歡的天空。天很藍﹐心情很好﹐有你的感覺﹐所以把這一刻用相機留住﹐捕捉這一秒的時候卻被你先拍下了我。有你的天空不會寂寞﹐ 活在不一樣的地方﹐同樣的天空。我會記下﹐拍下我遇到的事。有一天你會知道﹐讀到你不在我身邊所發生的事。現在各自為自己的未來奔菠﹐以後再遇到的話﹐我們應該會相會一笑。相信那時的天空會是和現在一樣。放晴!

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一个星期30 分钟；一个月就有120 分钟，是两个小时；一年总结1440分钟，是24小时，是一天的时间。时间就是金钱，电讯服务让我有了更深的感触。电讯服务卖的不只是通话，是时间和感情！新的统计：一年只有一天的电讯相处时间。

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那天，我找到你的礼物了。心中有个安定。我知道还有四个月的时间，可是我还是无法不兴奋，掩饰不住。我终于开启了一扇门，剩下的就是跨步了。

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“我是战败国的子民，贵族的骄傲瞬间堕落为犯人的枷锁，我只是个穷教师，为何要背负一个民族的罪，时代的宿命是时代的罪过，我只是个穷教师，我爱你，却必须放弃你。”一九四五年十二月二十五日友子，太陽已經完全沒入了海面我真的已經完全看不見台灣島了你還站在那裡等我嗎？看了电影过后，没什么特别的情节很吸引我，却有很深的感触...每次回想，都有让我想哭的冲动。当再也看不见一个很重要的人，再也找不到他，听不到他，感受不到他... 这种感受就像那个人突然凭空消失 。你抓不着任何东西，留下的只有冷空气。分离之所以痛苦，应该是这种要命的感觉吧。曾经感受过就不会想再承受... 这种感觉一次就够！

羽http://www.blogger.com/profile/02057956205081362594noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2601165243788463835.post-47104822139045204962008-10-18T21:33:00.000+08:002008-10-18T21:41:03.216+08:00

如果每天30分钟一个月就有15个小时，也是900分钟，就是5/8天一年就会有180个小时，10800分钟，7.5天 所以要好好珍惜一年所得到的7.5天。

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当我身体不舒服的话，我不想告诉你。因为不想你担心，如果让你知道了也是在电话上陪着我深呼吸。我知道这种无力感，很不好受，也不想你在课业上分心。不过，这并不是代表我不需要你的关怀，对我你还是很重要的，所以有时候也需要你的关怀但不是担心。当我写了‘很想你’这样的简讯时，就是我需要你的时候，那时应该是我很不舒服的时候才会这么做，对不起，我要的只是关心不是担心。每次电话中，我总很奇怪的问你‘会无聊吗’。意思是，你有无聊，闷还是压力大到抽烟吗？对不起我问不出口。本来还以为，我对这件事能不闻不问，最后我还是不能，总会想关心却说不出口。有些事不能发生的两次，我这么问是不想有的第二次发生那事件的可能，我也没信心能再对待那种事情。这两句话那个人应该是猜不出里面的意识和用意，不过如果他真的有用心，是会找到我所说过话中的关心。

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有些问题不需问都已知道答案，却还要问出口...那些不是废话，是关心，是能让对方知道的关心。当对方不再有你时，这些问题就变成了多余。

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在我回家的某一天，我在巴士总站遇到一个人！特别要介绍这个人，因为他真的很欠揍。在这边特别写烂他！一开始，我和朋友只是乖乖安安分分的坐在报挡前看我们刚买的书报。突然一个穿西装的年轻人打扰了我们，过后就开始了以下的对话：X某：不好意思，打扰一下。我是某某的大学毕业生，刚刚毕业而已。现在在为某某团凑募给sabah 和sarawak 的某某一群孩子。(很明显的，我没什么注意在听！因为我不想被打扰，我还有十五分钟就要准备搭车走了。所以我一直低头，让他自讨没趣的离开。)X某： 我是为了某某社团的，你看这是我的准证！(很好！有准证，可是还是有诈骗的可能性，对不起，社会太乱了。而且准证是复印的，某某sarawak和sabah 的小孩照片也是复印的。不过我还是给他一点面子，抬头看了那些复印的资料和他本人）我：不好意思，我还有十分钟就要赶车了。(这是事实）X某：可是帮助那些小孩吧。我：真的不好意思，

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雨天雨天是你喜欢的天。因为你说过你喜欢雨天，因为雨天空气凉凉冷冷的，这样很好睡。本来我不喜欢雨天，因为感觉空气冷冷湿湿的，所有的东西都要发霉了。现在我懂得怎样享受雨天了，我会缩在椅子上，手握着一杯热巧克力（我不喝咖啡，不然的话我会握着咖啡），然后听听音乐看看窗外的雨。晴天我喜欢的天是晴天。晴天很好，因为天空会很蓝。你说晴天天的空万里无云的，天气很热，人容易流汗，令人感觉不舒服。晴天的时候，我会冲个凉，身体干干净净香香的，一点都不觉得热，听一些懒懒的歌，躺在床上沉沉睡去。

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王菲有一首歌叫暧昧。最近读书时很爱听的一首歌...歌词也写得很好，很有意思。王菲主唱林夕写词眉目里似哭不似哭　还祈求什麽说不出陪著你轻呼著烟圈　到唇边 讲不出满足你的温柔怎可以捕捉　越来越近　却从不接触　La～～茶没有喝光早变酸　从来没热恋已相恋陪著你天天在兜圈　那缠绕　怎麽可算短你的衣裳今天我在穿未留住你　却仍然温暖徘徊在似苦又甜之间　望不穿这暧昧的眼爱或情借来填一晚　终须都归还　没谓多贪犹疑在似即若离之间　望不穿这暧昧的眼似是浓　却仍然很淡　天早灰蓝想告别　偏未晚超爱这两段！！！

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那是什么感觉....我自己也讲不清。只想听听你的声音，多听一点点。虽然我没什么话题，但就想你说说话，听你的声音。没特别想念，什么都没，就是习惯吧。习惯是好是坏呢？不知道也...我们习惯就好。可能是你的身边有其他人吧!可是还是失落呀。感觉不好，可算是很遭，却不知道那里不对劲，还是我闹别扭。我真的不清楚也！就不喜欢这个感觉！不过我知道你会懂我的，也尽量了。

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怎么可以这样？之前的之前就这样烟消云散了吗？你让我无言...一时之间我转变不了我的心情，我变成了你所要的我...你现在才来一个大转变！很好！你变成我的立场，我成了你的立场。我以变得不像我，要我不想要的，决意为你坚持你的立场。现在可能是我的心境暂时调不过来，请原谅这样的我。这两年，一个想法的转变，像一个玩笑。想想过去，什么痛苦，分离是因为我们的坚持，坚持，再坚持！活得像在黑暗里找那唯一的曙光，祈求未来，希望！原来这些就像翻书一样，想法一转变就像风云变色，天地转变....转变的太快，快得我不适应，不相信。感觉这就像在试探我，只是个美好的幻觉，一旦什么都担承了，梦幻揭穿，又活在黑暗当中。对不起我就是不相信。我已经适应之前的事实，习惯活在黑暗看着那曙光。但如果当时我们没有坚持呢？你带来的希望是把我推入更黑的地狱，连可以乞求的曙光也不再在那种世界。迟来的希望会杀人，也会救坚持守候的人！是个双面天使

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帅！是一个形容词。通常形容男生好看的样子为帅。在这里有个男生的样子，真的可以说是帅的....我是在日本的hana kimi (花样少男少女）里发现他的！红色圈圈就是他啦!很像final fantasy （最终幻想）里的 cloud 人物吧！不过他是真人，这里有他的介绍：城田優 Shirota Yu生日：1985年12月26日出生地：東京 身高：185cm 血型：O型 興趣：作詞曲 家庭狀況：父日本人，母西班牙人，2兄1姐1妹學歷：崛越高中，嘉越大擅長：西班牙語 喜歡的字：優 喜歡的運動：足球，冰上曲棍球 缺點：可能有點吵吧 用動物比喻自己：狗 近况：參演音樂劇《網球王子》，出演手塚帥得太過分了吧~再来看看final fantasy 的cloud ....有点像吧！再看看这个比较....自己评论吧!

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