|
我习惯独立，但这并不代表着坚强。
我懂得保护自己，也不代表坚强。
我可以一个人吃饭，根本和坚强是两回事。
我从没说过坚强什么的，所以别在我哭的时候不知所措。
我是个倔强的人，但我还是会哭。
曾经痛得好开心，因为痛着一再的提醒我这是真实的。
要不然，除了痛我什么都感觉不到了，连自己也怀疑可能是梦幻想。
慢慢的从这种烂状况好起来的，过程就不提了。
扭曲的心房，再也放不下任何东西因为曾经那么的刺痛过。
所以就暂时那么的空着吧~我不急，也无所谓。
后来现在，遇到像一个像水般的感觉，柔柔顺顺的，平平淡淡的。
感觉平凡，但也是生活的本质，平凡生活的幸福。
这是以前那么努力都到不了，要不到的感觉，好像现在可以好好的喘口气了。
以前的，我不说你不问。我知道这是尊重，还以为就这样，可以一直这样。
一步一步，又开始恋情所有的步骤。
我知道这些，也预知这些的发生。
我没有悲观般看着这轮回，我清楚理智的告诉自己，不一样的人，会有不一样的事。
但我也没有乐观，这我自己没意识到。是某次，淑丽在某些谈话中很自然的说出，我才被点醒。
对呀，其实在一起的时候我时常恍神。因为这是我梦寐以求的平淡呀！现在就是这样。
我没幻想着以前和现在的平淡，只是有时真的还不是很确信，我现在就有着这样的幸福。
这么的平淡生活化，一切都顺其自然吧，我说很好。
只是有时事情都会超出我们的能力范围和预期。
贪图这份平淡时，突然以前该过去该遗忘的被人狠狠的摊开来，检阅一番。
我，没做错任何事。那是以前，以前也没做什么错事。那是曾经，如此。
我故做镇定的，一句一句缓缓的回答。我清楚的知道这是好奇，关心和疼爱。
不能表现得轻浮也不能表现得不堪回首，我一边回答，心里一边默念都过去了。
所以我的神情也是那种都过去了的表情。为了这份平淡的平凡，这算什么。
那为什么，多久了。
对不起，‘都过去了’的表情没了，我平静不了，心跳漏了一拍。
该问的人没问，我又茫然又震惊的看着前方，望了望旁边的人。
恍神了，我......停顿了。
忘了怎么回答的，只记得旁人不敢看我不敢面对我，都是女人，你也知道被问的残忍。
前方的人，我看到了，感觉到了你那份关爱。
我明白，我清楚，我知道，提问的人站在什么立场。
我也很明了我该扮演什么角色。
赤裸裸的，你看到了吗？那时的我是一心一意的，但过去了，放下了，我走过来了。
看见惊讶的表情，我该笑吗？那是我的过去，亲身经历的。
那如果我的过去是不堪的呢？在现场我会更不堪吗？
后来我真的尴尬虚弱的笑了。
完美的落幕，却失魂落魄的。
我把该有的理解所有的种种一遍一遍的想着，防止我乱想，乱敏感，乱受伤。
对不起，我还是敏感了，受伤了。
因为理解不等于没感觉，我还是个有感觉的人。
只是为什么要这样，我没有做错什么，什么都没错，什么都没做。
但因我理解，所以没有怪任何人，真的没有。
不管怎样，或多或少都要付出某些代价，不会那么该死的幸运。