三代

一代

她是位童养媳,对自己的身世不太清楚,只记得当下的时代纷乱清苦。

她自觉她是个孤儿,那个时代普及的孤儿。她不觉得自己可怜伶仃,因为她被一个家庭所收养,再来被送作童养媳。

能在那个大时代活下来,就是得感恩了。

从她第一眼看见她的丈夫,他是个大家庭的长子,浓眉大眼一表人才。从此她的心别无二他,一辈子跟随他。

没什么受教育的她,倾尽所有的精神和感情就为了陪他一世。她觉得他愿意娶她为妻,已是天大的恩赐。为了他生了三男一女。他生意失败,没关系她可以去打杂帮补家用,再慢慢的成为家里的经济支柱。他失意一振不觉,那她養家只要他都在家。他慢慢的閒膩在家,等她回家張羅晚餐打掃家務。

孩子慢慢的長大了,家里的父母關係四個孩子都心裡明白看在眼裡,但心境的影響也各自不同。


二代

她厭倦了這樣的家庭,她不能苟同母親傾盡所有的精神為了討好守留一個沒什麼作為的男人。她自覺這樣是不正常的,甚至有些不齒。家裡沒有一個良好的家教,卻萬幸的在學校和社會體會學會的自知自明。

她覺悟,並期望能離開這種家庭環境。終於,她遇見了一個品行良好的僑生,願她跟隨他鄉從零開始。她飛闖出她的家,卻在他鄉折翼。

他鄉的生活,語言食物文化完全是陌生的。不說高估自己還是因數,她完全讓自己置死地而後生的態度,傻傻的帶她兩個可愛的孩子。她的生活圈子只有孩子和丈夫,娘家好遠,在地朋友也沒幾個。

她有著母親的銘記,所以她全心全意地傾與家教,孩子有基本的家教禮儀是她自豪的所在。她從零開始,相夫教子,有個完整的家。


三代

她像爸爸,秀氣淨白的,但卻讓媽媽歎了好多氣。媽媽全意的專注孩子和家庭,只期許小孩健康,丈夫回家。她沒有媽媽所期許的‘茁壯’成長,她讓媽媽失望了。她的辦事能力怯怯羞羞的,媽媽又失望了。媽媽的期許很高讓她自覺她是令媽媽失望的女兒。

她慢慢的長大懂事察言觀色,成長期不敢忤逆頂嘴,更像是沒表情的娃娃,開心失望都淡淡的。她知道媽媽是偉大的,媽媽曾經的歇斯底里和在外待人處事,時時刻刻的提醒著她。

哥哥有時無心的說她長大以後就完全會是媽媽的樣子,她不會說‘才不想像媽媽一樣’,因為她是如此敬佩媽媽,但她確實不會像媽媽一樣。她開始探索,自成一格,有著自我的觀點和處事態度。所有對媽媽的不解終於都看透了,知道了催始媽媽態度性格的原因也了解了媽媽現在所做所說。雖然心裡並不認同,畢竟了解不等於認同。所以她尽量的寻求在外生活的机会,她承受不起妈妈再多的叹息和期许,偶尔回家保持维持着这完美的距离。



有著這樣審視和自審的她,希望媽媽會打從心底,好好放下心裡的否定,慢慢的相信下一代的能力。希望她相信自己的身教已轉變了她這一代開始了新的一代,脫離了她上一代。

好久不见

"好久不见."纠结的男声,让陌生和熟悉交错.
孤身一人在大型广场奔走着,硬生生的被扯着了.

回头一看,看见那努力维持的嘴角弧度.
陌生和熟悉还没有交错点,眼睛失焦,回忆像吹散了的章节.
就在对方表情正转向苦涩时,"好久不见."我也脱口说了.

一瞬间,一辈子,这是你说的.
当时深情的时候,现在尴尬感慨的时候.
我先微笑了,因为我们真的好久不见.



见到了真好



你傻瓜般的问了,你最近好吗?
好.我微笑的说,风轻云淡的,而你失神了.

我最近也还好. 你自己自顾的说.
我没想问下去的意思,你却有着想诉说的念头.
我知道,但不想知道,因为没兴趣不好奇也不关心了.

我的漠然让你讶异,因为曾经拥有当时卑微疯狂的我.
看着你没有感谢没有悸动,却再次看到当时卑乞你的我.

你紧张的说你得空,说着你临时计划我们的餐约地点,后来偷偷打电话更改你之前的约.
像当时你刚遇见我的雀跃,也像你后来同时拥有她一样的闪烁.
我漫步着,看着你在干什么.其实你就像个小孩不知所措.
没有当时愤怒怨恨傻愣的假想遇见你后要怎么怎么显示得活得比你好.
看着你的举动,有一种断线的联想,你!    我?    在一起!?     曾经!!!

就因为死朋友的爽约,而我刚巧得空会一会这个好久不见的朋友.
至于你为什么会孤身一人流落街头,就不得而知了.



后来后来,找了一间不错的餐厅,我们就坐着.
你坐着,我坐着.你欲言又止看着桌角,我慵懒的往后靠看着菜单.
最近好吗?
我瞄着你,手依旧拿着菜单,心想这不是问过吗?
我是说他对你好吗?
好.
我又瞄回菜单.心里OS你竟然关注我.
我和她分手了.
好吧,我放下菜单.
看见了你眼神,期许些什么呢?
我们还可以....
没等你说完,我给了你灿烂的微笑,你的嘴角也被我感染了.
别问些硬让你伤心的事好吗?
微笑凝结,苦涩的收尾.

然后然后你的心情,转变成遗憾.
你自顾述说着和上一段怎么怎么的.
犯了重复同样的错误,迷迷失失的.
有一天就突然跳出我以前说话的模样.
一遍一遍的话语,你明白了为什么以前我会那么的说话.
你说只有我曾经那样和你说话,当时你觉得压力,现在觉得当时好幼稚.
你应当时不会处理感情,至今自觉对我的亏欠是那么的愧疚.
如今巧遇了我,却不知如何是好.



我像个局外人似的,看着你心情起伏,戏剧的情节,竟没有一丝丝的反应.
心理调皮的想,是不是该泼一泼桌上的水杯!!

后来我像个分析员,缓缓地安慰和分析我们前后的感情丝绸.
我细声的说我们这种关系,不就是一句好久不见就到此为止,
没必要翻回忆,或续前缘,把当时在痛苦沼泽不得超生的算什么.
你当时费心又恶心的周转在两人之间的功夫又当成了什么.
没什么好原不原谅的,只不过事情过去了.
我们只是对方的过客.

看着你都不知如何面对自己,那种无措我今天看了太多次.
你真么就是那么差劲的人呢?
当时你狠得连我也为了你丢失了我自己,而现在你却我当时的情况还糟糕.
什么怨恨情感都没有,只有无限的悲怜.
因不想继续无谓的悲怜你,除了自己的选择振作,我真的帮不了什么.



再见到你真好,好好照顾自己.
说完,我就走了.





















在家.
我试探的随口说,见了个好久不见的朋友.
怎知你神回说,继续好久都不见吧

告诫室

生活是如此的灰,却也偷偷闪耀着银。
一线之间的差别,一悬念的观点。
回头看,半年也这样浑噩浑噩的过了。


就这样,一下子和朋友闹翻了。
想想她可能还不知情吧!从不主动也没感觉的,让我还蛮无奈的。
随她吧!她懂不懂我也无所谓了。
却因为这次想通了上次和另一个朋友的另一次闹翻。
有时想着会是我难相处么,其实也不然就是个道不同不相为谋,有些事适可而止,一味的讨好不是什么好友情。
就是能说,谢谢这次看清上次。
有些缘分的事不能强求,是会更折磨了自己和对方。


还有这样,紧接着和家人闹翻。
心真的冷了。
纷纷绕绕的,我把自己推给外人了。
委屈求全够了,所以什么都无所谓了。
不过问,不关心,不干涉。
成全你,成全我。


感情上,没有戏剧里优美的片断,生活磨擦的小吵架也很普及。
不过这是我所追求和最能给我的安定,安稳。
贴心甜蜜的互动也不时无处不在,生活中的默契就这样走出来。
所谓的画面没有很美,但很有实感很生活话更让人感觉到那一份真实感,自然比戏剧赏心悦目。有死梗般的庆祝大会,高价礼物,固然美好。
可每每回家,终知道会有个人等着,雨后家里摆着的两把雨伞,这种美好已是生活的一部分,无需等待期待。
自然而然,天天夜夜的存在。


我的告诫,结束。