非诚勿扰

非诚勿扰。
要的话安静的陪我过生活就好了,别问三问四的,现在哪怕一丁点的声音对我来说也是非常烦躁的噪音。


有种说不出的心情,但又懒得用口说出。太累了。我真的累了。只想惯性的安静到好。
安静的听着所有的悲歌,只有悲歌才能入耳,厌恶也惊奇的看着欢笑的场面。
一点也不想参与,也别扰乱了我的心情,再多的复杂心情才真的会把我撕碎。
自己没有倾向自我毁灭,也算是不错了。
想把所有的文字,字词,从字典的第一个字到最后一页,全部的列出来。然后,用现在的心情在上面吹一口气,然后文字会感应到,慢慢的慢慢的浮动,重复,变成我可以回顾的心情文章。


痛的麻木,也麻木了所有的感觉。
有点无助的像Carrie Bradshaw问身旁的朋友,"几时才不再感觉伤心?" 这种对全世界都麻木的感觉还要折磨我多久。好像整个人的身体组织对我的灵魂过敏。


曾经为了选择后悔还是受伤,我选了后者所以没有后悔但却一身伤。但我还是坚信不受伤但后悔一辈子更可悲。
曾经的钟情迷恋结束了,可能是另类的解脱。
曾经为了坚守,没有祝福也一个人一路的走。
现在什么都没有了,我那时的坚持也化为无意义,也该让坚持休息了。


鱼和海鸟是相克也是相依的,但鱼和马却是风马牛不相及的,一个往水里游,一个往草原奔。
望向对方的风景很美,很欣赏所以很喜欢,可惜对方的美丽风景没有你,只有互相瞻仰的份。
可能是鱼好奇马奔驰的感觉,马好奇水里畅游的感觉。
这是命?我不信命。
为什么会有交集?是命吧。为什么会爱上?是命吧。为什么会结束?也是命吗?
从来没有一个特定的理由,就这么的像似天生无理由的。
在一起,有不在的感觉。不再一起了,却还是有抽掉了空气的窒息感。
现在结束了,还是找不到给不到自己一个世俗的答案,就只这么样子发生的。


每次在一起好像得到了全世界,有一种只要你在就好。
这种疯狂的念头却在分离时,当成梦境一般幻想过活,一种精神的毒品。
终于你让我离开,是你开始成熟的作为。
该高兴你终于成熟了,还是悲伤我们不再属于对方。
我说对了吧!? 这个时刻是我离开的时候。


放得下吗?都结束了,就结束吧...

过程

考完试了,不正式的毕业。


搬东西回家,终于回家了。


在家虚度光阴,是应该的也算是休息。


朋友有约,在北部的槟城。


一个星期的槟城,爱上那种懒散又充实的约会。


续另一个朋友的约,约在生日,约在半夜下雨时,约在一张床上,失去了兄弟的归属感,重温姐妹的归属感。


再次回家,适应着放逐的自由,有种不现实的感觉。虽然我好爱!


无聊时,在网路上漫漫分发自己的学历。


偶尔时,接到一些公司的应征电话,含糊的敷衍了,也忘了自己曾几何时在那公司丢了学历,心里还没做好准备,行动上却是要配合长辈合理满意的行为。感觉好不认识自己,反而有点迷失了,下一步该做什么都不知道,只是按照长辈认为应该合理的行为,当下在做着什么都不清楚也不知道是为了什么。


当中顺便认识自己,好陌生怪异的感觉。


远方的朋友回来了,去朋友家玩了将近三个星期。终觉得好虚幻,我的生活竟然和这样的故事扯上关系。在其中浪费了好多眼泪。里面的心情有着开心,无奈,生气,失望,伤心,绝望,怀疑,释怀,随缘。好像看开了许多事情,也就放下了许多烦恼,跟着也关闭了更多奢望。梦碎了,现实了,安静了,接受了,自在了,孤僻了,神秘了,孤独了。


终于到了应酬式的毕业典礼。拍了最后学生生涯的心情,并不是完全的开心,前途茫茫的忧心让心情需要发泄。酒精果然或多或少的帮助那一夜的安眠。而隔天宿醉的惩罚在一路回家的途上相陪。


忽忙的做了某些决定,在槟城定居了。不后悔。


体验穷忙的滋味,体验小白兔演变成大豺狼的潜质。爱你恨你的两个月,无言成了最时常代表的言语。社会经验,朋友支持,家人关怀~工作生活就是这么的样子吧。


现在。十年不见的台湾,是时候开始想想你了。

脚步

家人的脚步是守护着你展翅高飞。
一开始是牵着你,带领你,然后我们才能一步一步的踏出他们的范围。
踏出范围后,他们还是远远的看着你。
如果你有任何闪失,他们会以最快的脚步来到你的身边,扶持你!
这是家人!


朋友的脚步,是并肩着肩一起向前走。
走错了脚步也无所谓,还有着臂膀护着,调整回来就好。
这是朋友!


夫妻的脚步是在你的周围,离你最远的距离也只是牵手的距离。
不离不弃,走错了步伐也好,还牵着手就好。
不会要求你什么,有一点自由的陪着你。
这是夫妻!




暧昧只有舞步。
是你一前我一后的贴近的换步。
错了脚步,会尴尬,会不好意思,会抱歉,会结束。
太贴近,会错意,会意乱情迷,会破灭,也是会结束。
不能破坏那种虚幻的美好,但也不能天真的投入下去。
在一种是也不是的境意李徘徊,等待着被破坏的那一刻。
暧昧的矛盾,不用负责但又要时时维护。
他什么都不是.....







脚踏实地的走,比探戈舞步简单得多

不知道的悲歌

最近,流行着不知道为什么的悲歌。
可能我没看那部电影,所以真的有不知道的事,不知道的缘由,不知道的苦衷,而成名了这首不知道为什么的悲歌。
歌词里一点也没有提到所谓不知道的事,就让不知道的成为永恒的不知道。

可能就因为这种永不知道的答案,大街小巷都唱着这首不知道的悲歌。
天天夜夜在公司里播着,电脑有着同样的共鸣,手机铃声响着,就连枯燥的接听铃声,再加上电台广播基本的播歌本份。
有种精神分裂的感觉....好像脑海逃离不出着磨人的悲歌,而且还是不知道为什么就这么悲的悲歌。也不知道为什么悲得那么不知所谓的流行。


都是因为那所谓的‘不知道’吧!


其实旋律真的很不错,只是重复又重复听着那不知道,不知道的事。
真的有种不知道为什么的反感。

在这么反感的情况下,不知道为什么,听到有把熟悉的声音轻轻的唱着不知道的事,我哭了。
是因为真的有我不知道的事吗?还是我不知道的是我自己。
我懒得去理,反正我不会知道。

伤城

热闹的城市总是充满着忧伤。这是哪首歌的歌词?忘了,好像是阿妹的,好像,好像。
以前读书时对这句话有着某种着迷,因为不能领悟。
闹市的每个角落,总是伴着浓浓的忧伤。是谁伤了这座城市。
闹市的起因是过度的忧伤,所以人们都在寻找着短暂的快乐来麻木自己。
而形成了闹市。
悲哀的连带关系。

在狂欢的情场,暧昧是主题,专一根本是荒缪。
而我也混了进来,讶异的是我不觉得讨厌自己,沦落成了闹市的忧伤人。
沦落也是一种适应。
工作时总是匆匆忙忙的,偶尔抬头看天空,是灰的,下着雨的,或蓝得很黑因为已经天黑了。
有时同事朋友的烟圈缓缓飘散着,那时才得空的看着天空发呆,天空伴着烟圈的情景很有一种味道。有点朦胧,带着释放压抑的味道,悠悠闲闲的散开。

我绝对不是因为工作而这么的社会灰色,只是看到了某种场合。
有时只能默默的接受这社会的规矩,有时会会心一笑看到人们当时短暂的纯真。
因为爱情不是粉红的,它似血一般的红。
城市还是一样像五彩灯照耀,欢闹不停;忧伤像零晨的雾,人们抽的烟一直一直笼罩着。


闹市里总有人沉默的抽烟,
一圈一圈的,
虚假的欢笑声,
暧昧的人影,
迷惑的音乐。

星期日的报纸

一个人在家,本来就可以无所顾虑的做我想做的。
星期日的早上,上班一族通常也会争取时间好好的睡在中午。而我一个闲人,没人管,没人吼我起床,却逼自己早上八点早起。


为了,趁早买到报纸。



这里没有送报纸的服务,也没有什么定报纸的规律,也不知为什么没有。大家都习惯性出门买,多不方便,但也这样了很多年。
星期日的报纸可以让我好好慢慢的看上一整个早上,半个中午。而像我这样的闲人,很需要报纸来打发时间。
再加上家附近的商店在星期日时只开半个早上,所以我被逼早起,有着‘一定要买到’的念头,要不然我会没事做的在家滚来滚去。


为了这些不是理由的理由,
我早起,
离开了香香的睡房,
离开了可以看见蔚蓝天的花窗,
离开了床上的小狗,被子,还有一堆各式各样的枕头,
离开了早晨的凉气,
离开了我的窝。

很不舍啊,
有种灵魂被抽离的感觉。
然后很自虐,顶着赤热阳光出门了。
让我眷恋的睡意一扫而空,感觉真的很不好。

我没有赶着上班,上班的人在今天也不必如此,
却在这样的早上,

为了一份报纸。

我,一个人。

一间双层排屋,
三间睡房,
三间浴室,
一个客房,
一个比我还高还胖的冰箱,

就这样任我吃喝拉撒睡。

还有数不完的韩剧,
任我看得天昏地暗。



只因为我一个人在家。
(还有两条鱼陪我,一直在互相打架的陪我)

一个人该做什么,都不受限制。
但随着低落的心情,开始怀念体温。

旅人

不赶的休假~

第一天刚到北海码头,一个人坐着渡轮的时候,小雨飘着,让我回想到当时自己哭着做渡轮也是一个人,也是下着小雨,当时好简单也好受伤。到了,到了槟岛,温热的咸海味,等着朋友的接送,附近的大钟楼响着下午三点,雨还是害羞的下。

朋友到了,‘我们又回来了’!虽然有塞一点的车但还是能赶上四点半的戏,幸运!饿昏的我,被朋友请吃了特大条的热狗面包,突然觉得整个人被温暖了起来,驱走了之前四个小时的车程疲累,下雨的湿冷,戏院外的冷气。
晚餐,大吃大喝的,直达宵夜再续摊喝茶。后来朋友的闲聊到没心没肺的大笑,那时才回到以前那样,笑也可以很用力,也可以好累。
原来我们这一班好暧昧。有祖宗十八代,有老板秘书,有老公老婆,有兄弟,有姐妹,有逍遥,有混混,有怪兽。 当我们同在一起,编响着狂想曲~

第二天到神庙拜拜,东拜拜西拜拜的,我的手上留下了香灰烫痕。
槟城一直下雨,和突然的塞车,朋友说都是为了迎接我。有种觉得莫名白痴的自豪。
天气偏凉的时候,吃肉骨茶真的很幸福,然后带着一身的肉味茶味,另找朋友看半夜场的电影。

第三天睡得天昏地暗,好像有第三度看电影。
到海边,想着些事情,郁闷的心情喝‘长岛冰茶’,吐了好几回,看开了某些事,终于好好的睡一回。

第四天拿死脚皮喂鱼(虽然听起来很不人道,但却会爱上的最后的效果);
逛了六个小时的衣服(才逛五午间店,是我们该检讨,还是女孩子的天分);
坐中国人开的车(才知道什么是王法,什么是开车,为什么中国人这么强)。
后来和朋友喝茶,喝着喝着,店就关了;走着走着,就到海边了;聊着聊着,深夜两点了。
再后来另一班朋友替换,看着他们四个,很有以前的味道,开口闭口小孩子小孩子的叫,而我也在尖叫。

第五天了,我去拍了一整天的照,才知道我不会微笑。只会看着你笑我才会真正的笑,蛮真诚的。
回到家,煮了最成功最回味的蘑菇汤,和朋友发傻的笑。
晚上,琻火锅吃到饱,看着朋友恶搞食物,有种想吐的感觉。
又再续摊喝咖啡,天又适时的下雨了。

第六天,我遗忘了一对耳环,一件冷衣然后真的回家了。


这次的‘去玩’,不像旅行因为会给人笑死,不像走走逛逛因为不是去一两天,也不是找朋友因为不止这样。
这次少了照片,好像少了见证但无所谓。
我选择了一个人这样来来回回,有点孤僻,但多一点自由。
计划任我规划,该找的朋友也统统被我挖出来了,该做的事大致上都做到了,满足。

到家了,天还是一样飘雨,冷气一样还没修好。
下一步,是另一帮朋友,喜欢这样一个人找朋友,但我不孤单。

^~^

狂想碎语

请不要再一直得出尔反尔,我相信你也不会喜欢我出尔反尔的时候。


回家,最让我安心的是~抱你入睡。


独自旅游可以很客观的认识别人,文化和自己。我真的知道认识了别人,文化,特别的是最原始的我自己,我清楚地知道我是哪种人了。我好爱我自己,带点碎语,抱怨,但完整。


那四根大柱又再重现,曾经是多么的美好,很怀念,虽然圈圈又叉叉的过后,事情不会再重现,但现在美丽的错误幻觉,让我贪恋当时忘了后来。


有时安静是因为无话可说,也因为什么都不应该说,更因为太多都说不出口。
沉默,有时是千言万语,有时无语,有时只为了安静。
无声有时也是一种声音,也是一种语言,更是一种代表。


我字带雨。
雨点。
所以我到的地方都会下两三天的雨
很不好意思的说,蛮灵的


我很傻,但我清楚我在傻什么,为了什么傻,所以可以说我傻的很理智吗?
我理智的傻,只为执着,只为难得糊涂,全因为我傻得可以。


很高兴我是颓废的无业游民。
我就是要休长长的假,怎样?!
我现在有本钱休~有本钱颓废~


表面和肤浅是相关又相反的,
肤浅的人只看得到深奥的人的表面。


‘接受’交替‘后悔’
后悔,尽量在我的人生字典里删除。
不是为了不后悔做出不悔的事情,那是疯狂,不顾后果,勇往直前。
而是接受曾经错误的我,那才是我,因为以前的我也是我,有以前才有现在的我。
回不了过去,改变不了以前,所以后悔?
如果我能操从时间,才能说后悔。

就要小狗

第二次了,深夜,客厅,一人,雨夜。
第一次是花盆跌倒,第二次椅子跌倒。
我都吓得发抖,刚开始还以为我老人心,吓一吓就抖成这样。
但想想看,谁不抖啊?半夜无人的宁静,突然的乒乒乓乓的。

后来开灯,偷看,才知道没事。不管是猫还是人,住过吉隆坡后会比较警惕或多或少的神经质。
虽然家里有父母可是还是觉得不要惊动他们,毕竟还没有什么锯铁的声响,但如果真的听到了,就完了。
谢天谢地,不知道真的是被我开灯赶走,还是无中生有。一切有再回归夜雨声。

想想过不久就要一个人生活做工了,遇到了这种事能怎么办?
不说不好的,就说单纯的吓一吓,我看那一夜就不用睡了。
精神的疲累和加速的心跳变了不成比例,最后坚持到心力交瘁的时候才甘愿入眠。简直是累倒了。
睡前,抱着小狗,才安心了许多,不清楚是真的累了不管了,还是来自小狗的安心。
摸了摸小狗,相拥入睡。


对呀,我那魔力小狗!
如果你有生命就好了,至少有个体温,小生命,有反应的生物陪我入睡。
事情倒带的话,当我害怕时,你也会在我左右吧。
用无辜的眼神看我也无所谓,至少我有个陪伴,虽然它什么都不清楚。
我可以和你对话,你可以用吠的或用舔的回应我。
我一个人在外做工的话,你会是我回家的开心理由。
有个生命在,就有个责任感,回家也是有东西做。


一只小狗,它会无条件的相信你,虽然有时会闹脾气,但它会是无条件的爱你。
一直以来,我觉得无条件相信是轻松的,因为时时提防反需要不停的提醒自己,蛮累的。
就这么信赖真的很简单,也很容易受伤。
所以一只小狗,反而会这么简单的单纯对你,而我也可以轻松一下,卸下对外的面具,真心的对待。


多个温度陪着睡觉,真的安心很多。
愿真的有只小狗,陪我安心入睡。

晚安~

猖狂

你这个嚣张的家伙,我恨你,恨死你了。

是没有人看过你那媚一面,狐骚的像第三者,最恶心的是装清纯单纯什么的。

我就曾经看过一次,一次就够了,你就露底啦。



最闷的是大家都给你这假脸皮给骗了,我也清楚的知道没人会相信我。我的哥哥,夫君,朋友都给你那恶心的脸皮给蒙了。

我像疯婆子的到处被以为我说你坏话,其实那就是实话。为什么冤头回指向我,我才没有说三道四。

难道你那一双大眼就很无辜吗?眨了一眨,滴滴几滴眼泪就没人能清醒看清你这邪女,这世上就没有一个清醒的人吗?



不行!我决不罢休。

你要假,我就假给你看。我来到了你的面前,笑着要掀你的底。

可是,你这精!

竟给我抢先一步摆什么亲和,端个水杯给我,笑着要我喝。

你那笑,可是狐媚到骨子里啦,在你那清纯的脸蛋真的很恶。我压着冲动接下那水杯,还得向你说谢谢。真呕哪!

我知道的,你转身时,也特意还弯着嘴弯儿。别人还会以为,你笑得可真甜呢。

你这猖狂的x货!

我可气得发抖,明明是我来是要揭你的底,却要陪你笑着说谢谢。我身边的亲人,也在那唤你亲的呐....





(本人纯粹欣赏这篇某人文章的这一段,写得很内心戏很戏剧性,所以很喜欢)

繁星碎语



你总是让我失望,当我期望你的时候。后来看开了,而你却总是让我惊讶,当我不期望你的时候。


不要以为活到三十几岁,有三个孩子就很懂人生道理。
不同的人生,有不同的路,会悟出不同的道理,用着不同的道理活在不同的社会里,有着不同的地位用着不同的角色。
看到了吗?这么多的不同。不要因为该不该把地上的石头移开,而说什么决定和选择的东东。
既然石头挡到你了,就移开它吧。站在那边悟道理的时间,还真无聊!有时事情不需要道理。


有时被一个人太了解,会导致自己不了解自己。
有时候被一个人太了解,可以省得说话,因为被了解,也因为被自以为是的认为。


虽然有时在电脑前笑得很白痴,但至少那种快乐真的可以忘掉烦恼。比特别去渡个假还来的简单。


可以很懂得一个人,可以理解为什么他的行为会是这样,但理解明了是一回事,接受也是一回事。习惯和喜欢也是一样,它们未必等于对方。


再不好的环境熬过了,就变得容易了,也只剩回忆了。


最近发现,童话故事根本是悲剧,还是很扭曲的悲剧。少了要死的巧合,就成不了幸福。
讽刺的是人生也是一样,少了该有的巧合,就成不了后来的发生,但人生没有如果,一切都是注定的。所以人生才是真正的童话故事。


待续~

一路风景 一首歌 一种回忆; 一短路程 一种习惯 一个情缘

坐巴士,不知道从几何时变成了我生活中的习惯和回忆。


一路风景 一首歌 一种回忆

在槟城读书,一直要来来回回三个小时的路程。从以前的不安,到这么的自然。
习惯了坐巴士发呆,想着会傻笑的事,看着风速飘着的景,虽然都是山壁和绿树在来来回回的路程,一直重复。
曾经那个时候,喜欢上一直飘忽过的风景,所以现在任何路途上,我都很少说话。看似被闷坏的我,其实不是,我喜欢听着一首歌,安静的欣赏,。


一段路程 一种习惯 一个情缘

现在,在首都,什么代步的交通也没有。
公共巴士,我也慢慢的习惯了。
曾经,累得睡在陌生人的肩膀。
那陌生人也很无奈的借肩膀,无言的让我睡得天昏地暗。
呵呵,很不好意思,幸好没有用口水谢谢你。
不过真的谢谢你的肩膀,让我当时睡得安稳。

Fact

Because you care, that the reason why you being hurt.

Because you trust, that's why you disappointed.

Because you kind, that's why you being bully.

Because you believe, that's why you feel hopeless.

Because .....................



Sometime, pls ~
stop your care, stop your trust, stop your kindness, and stop you believe, for Godsick.
You just a human, no need to be so perfect.

pls~ learn how to say whatever then just walk away.

Just don care anymore, don trust anymore, don be kind anymore, and don believe anymore.
Just for that moment, live for yourself.
Stop others people interrupt you, your life.
Then you will Stop being hurt, stop being hurt by others and all because of you yourself.




From now,
I don give a shit, i m just human.
NOT the prefect creature.
NO explanation needed, don even care my image in your mind.
Is the time for myself.

WHATEVER ~

闲杂废事




借用朋友的白金卡,上了间要花五块钱才能进去的厕所。
进厕所也要资格,其中的资格是凡拥有白金卡者。
厕所里面这得很干净也很清香,除此之外还有备用温毛巾和护手霜。
算了算了,用过毛巾就好,虽然那护手霜真得很清香。
反正我也试过了,以我现在的年纪握着卡的感觉,管看厕所的管理员用尊重和惊讶的眼光看着我。
卡是借来的,偷来的特级服务,借来的享受。不过开心!!!
(在此申明,纯粹只是借卡上厕所,没有乱刷。)


和朋友一直去吃冰淇淋,虽然浪费三十多块钱的冰淇淋。但还是很快乐。
那三十多块钱的冰淇淋,是冰箱不冷,慢慢的~漫漫的溶成水,就是这样浪漫的浪费。


突然天掉下来的荣幸,可以和朋友去看阿妹的摇滚演唱会。我第一次去听的演唱会。
只能说,她的摇滚,鼓动了气氛却平抚不了我的心。
少了抒情歌,让我在高亢的音乐里寻找里面的细腻。
美中不足的事,没有安哥~
不过想想一个快要四十岁的女人,撑得起这么大的场面带动的情绪也不错,她真的很成功,会是以后的神话。


现在是大学的最后时期,什么东西事情事物都是最后最后的最后。
也为了最后最后的最后,吃了很多大餐,赴了很多聚会,拍了很多微笑,而且还会持续下去直到考完时的那一天。
最后了,大家都兴奋的,无助的,茫然的参杂奇怪的心情面对未来。
即将要脱离大学这个鬼地方,就要投入现实的人间地狱的社会,这种心情其实高兴不到哪里去,每一天复杂的心情也随之更沉重。
所有的最后活动,好像趁着学生身份,多吸几口校园有机氧气。


我自己私自偷了家里的两瓶红酒。
为了.......


从学院到大学,认识了一些很家人的朋友。
可以很自然直接的问~胸部是不是小了?
也可以为了某些生活小事,生气一两个小时。
很像亲人的读懂对方的小动作,无聊的坐在沙发看整天的戏。
就这样过着两年朋友家人的生活,度过无数生活小碎事。
刚睡醒的邋遢,几天几夜没睡的丧尸,病猫,懒虫全都习以为常。
也曾像父母般唠叨,劝阻和照顾~这就是学生生活吧。



四月火炉般的热,爱听着不知名的歌,做着无聊废事~闲!

*照片是从这里借来的,在此声明一下

曾经为了你/为了我.....

曾经为了你失恋,我再忙都好,我还是赶去你那边和你度过短短的星期五夜。
一张床两个人睡,为了让你感觉今晚你不孤单。
虽然知道你的心不会因为我一夜的陪伴而奇迹的好起来,但我让你知道,失恋了很惨,但至少还有这个为你尽力的朋友。
我当面问清楚了事故原由后,安静了。我们两个都安静了。生活还是要继续的,后来我好好陪你,就算半夜哭醒,我还是在你傍边。


曾经你为了我失恋,你在忙也好,什么东西都放下了。
为了陪我,不问我哭的原因,就让哭是生活的一部分。
我哭着过生活;你安静的陪我哭着的过生活。


曾经为了你不开心,想放松一下,半夜里我没问时间,说走就走。
不顾后果的骑摩托到二十四小时的麦当劳,就为了一个雪糕,然后半夜两三点的吹海风吃雪糕。
为了看海水涨潮,吹了两小时的海风,才拍拍手回家。隔天发烧伤风也无所谓了。


曾经你为了我生活不如意时,陪不会喝酒的我,欢饮。
虽然当时你钱包很紧,但还是要请我,硬要给我100分的快乐无忧。


曾经为了你怕寂寞,我不顾世俗的眼光,说陪你了就是陪你。
后来他人说我们暧昧怎样。你后来也觉得不好意思。
只能说管他的,最重要你的寂寞好了,因为你对我很重要,说我的那个人不重要。
就这么简单。


曾经你为了我想要的感情,你退位,退位,再退位。
当时开心的我没时间察觉,后来才发现,当时你的鼓励,哄我和加油都在越刮越大你的伤痕。
我说我不后悔要了那样的感情,你也不后悔陪着我供送给他。


曾经为了你的没联络,我脸挂苦瓜过日子。
为了那短短的十分钟,脸上的苦瓜就挂了十几个小时。
你总是那么的有魔力,让我所有的情绪牵动都不再是受我的大脑控制。


曾经你为了我的不安,半夜睡着了也要清醒的安慰我,隔天挂着熊猫眼去上课。
你觉得值得让我有个安心的睡眠,却不提明天的忙碌课程。


曾经为了你的未来,我苦苦天天夜夜祈祷你真的能上大学,虽然也意味着你会在我生命中离席好一段日子。


曾经你为了我的身体,无助的向天祈祷。也无助的哭了。


曾经为了你唱的歌,成了我爱听的歌。


曾经你为了我生病,为期一两个星期都比我迟睡。




曾经的我们高歌欢唱胜利曲,在我们毕业典礼时。



曾经的你们,有朋友,知己,重要的人,所以有现在的我。
曾经,不悔的付出很美。
这样的曾经,就像某些值得留念经典的照片一样,同样的记载着当时最美,最灿烂,最有意思,最值得,最有价值的那一瞬间或那一刻。
记录着这些,因为值得留念,以后能像翻相簿回顾以前。

Sentence

From my facebook, posted by someone.

Distance never separate any relation &
time never builds any relation.

If feelings are true & honest
then relations always remains there.


Even thought i don really noe who is that guy,
but somehow it make me smile after read this.
This is so true, thanks !

有一点灰

明天会更好。
这句话开始在这世界时间,从句号变成问号。
明天会更好?

感情...
我,和之前的男朋友和好了。
一切的一切回到了原点。回到了原点,但却不是当时当下的那刻那点。
我们的距离还是隔着这么远,生活还是两个人的事。
联络还是那么的断断续续,也因我也没再那么执著。
是的。我变了心,变得失温了,至于能不能回温,那要看保温的方法。
明天?这是两个人的事,所以什么都难说。不是我一个人说了算。

学业...
我就要毕业,也要失业了。
我还在茫然着,我站在的不是十字路口,而是一阵大雾。
前面有多少条路,我也看不清,读了这么多年的书让我没资格说‘害怕’。
明天?走一步算一步吧。

人生...
我长大了。
梦想,期望,一次又一次的破碎,我一次比一次麻木。
期待一些太美的梦,就会幼稚吗?
难道务实的计划,不是一成不变?
但成长的路会让你一次又一次的清醒的面对现实,梦碎是某种程度上的蜕变。
明天?我不想长大;我不喜欢梦碎,虽然我习惯了。

家人...
我很幸福,家人没什么问题。
只是爸爸开始老了,妈妈也更应该享福了。
我毕业后能做到吗?这是我的压力也是我的原动力。
明天?只愿你们都平平安安,健健康康。

大千世界...
地球持续发烧,人们的心早已冷漠。
明天会发生什么人祸天灾,多么的悲惨凄凉,谁也不知道。
敏感的心,因为太多的悲剧发生也变得麻木。
怜悯同情,已被能力有限给打住了。
偏激份子,散播着世界末日的言论。
人们的道德沦尚,宗教份子也说着神要审判人类,离人类而去之类的话语。
所有的所有,只能让我们没有资格说明天会更好的肯定语,而是疑问。

明天会更好?
如果有人问我,我只能失笑无语的回复。
但肯定的,我是幸福的只是有点灰。

文采细胞...死了!?



上面的图像什么?

一陀蓝色。(我的结论)
想朦胧的仙女下凡,又似蓝色水精灵起舞,还是幻化中的一把神剑。(有文学素养的人说的)

我的文采细胞死了。
我描绘不出风景的神采,心情的细密,道理的哲学。
我惨了。
风景~秋天,心情~低落,道理~堕落。
没了。
就这样。
一句一词。
一景一物。
一情一字。

一个月的忙碌 +未来前途的茫然+不停的生病+不知名的因素=导致文采细胞死亡。

就连文采这词都一直想错以为是文学。
我腐败了。
羽雨纷飞,没羽下了。
没羽纷飞,危机到了。

我开始世俗了。
羽雨纷飞开始庸俗了。


*羽雨纷飞,暂时停止营业~永无期限*

二三月琐碎事

新年前,咳嗽。
新年时,回家。
新年后,出水豆。

纷飞吧,羽雨。

我急需要心情的整理。
有些东西写了出来,分化一下会比较容易理清东西。

不过现在的状况,我还真的想这样放着不理。
但顺其自然这句话已经用不上场了。
我该点头说‘是’,还是向另一个人说‘好’。
事情等着我点头,我还在拖什么?


本来都一直以为,始终都会有个结局。
上天会安排最好的给我,我也什么都接受。
但真实的是,上天只是安排个行程给我,结局是我的选择。


之前一直都没有把心情过程好好的写出来,因为我不想沉溺在哀伤的漩涡
这种哀伤,会越写越陷下去。
之前的十年,后来的未满三年的感情,这样的沼泽,很难再爬得起来。
遥遥无期的失联,没有个答案,把心给空了。
所以我只能催眠自己。

第一个星期,每天不停的想‘就这样结束了吗?’。
下来的一个月,每天告诉自己‘应该就是这样,没了。’
再下来的两个月,每天告诉自己‘对呀,就是这样结束的。’
后来的日子,每天告诉自己‘结束了。’
‘就是这样,就是这样。’催眠自己,心也慢慢的被时间磨空了

之前被累倒的心,后来掏空了,现在剩点躯壳。
还是这样甘愿的跟你走了。
我的心早已经自愿的被你绑架了。
那时十年和后来的两年多,很难放下。
心的方向也很难改。
不过,我还是站在路口,看着走远的心和你,再望着陪我身边的人。
再不做选择,我就要支离破碎了。


心~这么沉重的感情,背的起吗?还能往前走吗?
人~没有心的生活,真实吗?对得起自己和别人吗?




我呆在十字路口,望向另一边。
有个人告诉我,靠着心的方向走,不实际。
那一天,心冷了。
还走的下吗?
剩下躯壳的心,会什么都没有剩下。
但不随着心的方向走,我就是个没有心的人了。
这样的我好破碎。

你说,给你二次机会。
也是我的二次机会吗?

勇气,残留着。
信心,我缺乏。
烂心,残喘着。

这样破碎的我,你犹豫了一下,但你还是说你要,虽然你知道你会很辛苦。
所以,我也接受了,
因为第二次机会是给于彼此的。
每个人都该有第二次的机会。



刚才刚跟你说完电话,话题没聊完。
本来想和你说一整夜的话,因为我想重复的肯定心中的疑惑,再来写这个心情分析。
话题没聊完,本来心想聊不到的话,就别想了,放弃吧;聊不完的话,也算了。
话题没有一个结果,我和你就没有结果。

我任性吗?这样任性的威胁你。
可是我没有,我没有说出来。
我没有让你为难,你朋友都在等你,那就去吧。
虽然你不知道这一通电话很重要,因为我只是心里默默的这样想。

还是我不进取?
明知道重要,又不吭声的,硬着退一步,心里一直告诉自己,不能勉强。
因为~
我明白,
这样的距离,期待什么等于失望什么,勉强什么等于失去什么。
东西可以算了就算。
这样就好。
我明白。
和你接下来的路~
会有很多这种状况。
所以什么都该无所谓。

终点其实就是这样

之前想要的终点,祈求神给我最好的结局。

最好的结局~
其实也只不过是,自己最能接受的结局才是最好的结局。
那个最能符合我心脏的结局。

最好的结局~
其实心里早已就有了谱,只是自己还没发现。
‘没有结局’的结局才能让我好好消化。

茫茫的未来,没有点的结局,
感觉有点可悲。
因为事情就这样放着,漫延到遥遥无期。
一直一直这样,永永远远的。
这样就是个结局。

刚开始想通的时候,好低落。
后来,想想其实还不错。
预料不到的事情不会突然发生来吓我,
预料到的事也不会照着剧本来折磨我。


神呀,你真的照着我的意愿行事。
我该感谢你。
没有的终点,感觉很烂。
但对我是最好的决定。

Destination

1st day ~
+ utar school - class
+ serdang
+ kl sentral
+ ombak
+ genting cable car
+ cabel car
+ genting
+ room
+ casino
+ room

2nd day ~
+ room
+ casino
+ genting cabel car
+ ombak
+ kl sentral
+ mid velly
+ serdang
+ home

3rd day ~
+ home
+ rapid bus (utar)
+ pasar seni
+ queens park
+ jusco maluri
+ chan sow lin
+ sri petaling
+ bandar tasik selatan
+ serdang
+ home

4th day ~
+ home
+ rapid bus (utar)
+ time square
+ sungai wang
+ lot 10
+ pavilion
+ home

5th day (tomorrow ?)
+ home ~ room ~ bed ~ (skip class)

下一站,幸运

下一站,幸福 这部戏里的故事可怜的半死。
戏名却有幸福的字眼。
很幸福吗?
没有,苦命的半死。
可能是一直希望会有幸福,所以期望着将会来到的幸福点。


下一站,幸福。
因为这一站辛苦。



下一站,幸运 说着我现在的情况倒霉的半死。
虽然说有个幸运的字眼。
但很幸运吗?
没有,衰运的半死。
因为是一直希望会有好运,所以期望着将来会有幸运。

下一站,幸运。
因为这一站霉运。



还有还有,
‘下一站,幸福’戏里的歌是《 我爱他》。
那这‘下一站,幸运’说着现在的我,应该播这首歌 《bad day》。

当年情怀

曾经,我也有这么少女情怀。
呵呵,
现在的傻笑并不是代表笑当时傻,
是怀旧当年情怀的纯情。


曾经,我也这么因为某人而树立了我的未来王子要是什么样子,
就那么书生样,样子干净斯文,带副眼镜(书卷气味更浓),高个子再加上修长身体。
哈哈,都不知道是当年厉害幻想还是真的如此。
这简直是少女的白马王子。

当年就那么的害羞,总觉得站在他旁边就好高兴好高兴。
哈哈哈,真的很无知少女。
因为无知,所以当年情怀也很快忘了,而且不知道是怎么忘的。

今天,
我再度站在你面前,
我已不再如此在乎你是何人,我彻底的忽略了你。
对不起,我真的把你当成路人甲。
我现在今天的怦然心动的情怀,已不再是你。

当你站在我面前,说我什么当年还小的我,已经长大成了青春年华的女孩时(因为我穿裙吗),我才发现了,你是谁。
没有心跳加速,没有面红耳赤,什么都没有。
有的是心里的暗笑,哈哈,再看见你只让我回想当年我的少女怀春。
对呀,我是长大了。
当我再仔细的看你时,我差点爆笑了。
当年的白面书生呢?那是什么?胡渣吗?
等等还有你的眼睛,是所谓的迷蒙深情眼吗?还是不够大?

哈哈哈,无法克制的心里狂笑。
当年的我眼睛是怎样,还是我美化了当年回忆?
随便,算了,我是忍不足了嘴角弯了一下。
不知道你是会错了什么意,还是因为我没在注意听你说的话。
前面的你已不再有任何吸引力了,我还是离不开我手握着的那杯水,因为我好渴哦,杯子的水快没了,我也不想和你谈什么学业,男朋友,生活,请你别把我捆在角落旁,让我出去再倒杯水喝好吗?

后来终于拖着女朋友的手,开心的说要结婚了。
很好很好,不错嘛!当年我的白马大哥(可以是我叔叔啦你),终于找到了他的公主。
好啦,好啦。公主和王子的美丽故事结局送给你,你们会是快乐圆满结局的人生。
是啦,是啦。我会出席你的王子公主婚宴,让我离开倒杯水,一边喝再一边听好吗?我真的很渴,很渴。


哗!当年的情怀竟然输给一杯水~
不过,因为终于逃出了那个小角落,大口大口的喝水。
竟然因为这样,心里有个大大的胜利。
当年情怀?哈哈,都说当年咯,还那来的情怀。

收旧坏运 换来好运

新年新气象,
新年新运事,

今年开年流年不利....
我想,
换个心情,
换个健康,
换个运事。

请收旧坏运,换来好运。
显灵吧~

我不伟大,我不善良。
我很自私,我很贪心。

请看在我是诚实的坏人份上,
赐我好事滚滚来。
因为好人,都伟大善良。
伟大的把好运让给人。(让给我吧,让给我吧!)
善良的把好运分给人。(分给我吧,分给我吧!)
把那些他们‘多余’的统统给我。(不谢啦,我只是那拿走剩下的,不要的。一点也不坏嘛!)

我急需它们,虽然有那么一点点赖皮而已。
哎呀,反正我是个不浪费的人,还很环保。
而且,坏人总活得常常久久,好人则很快的被上天召回‘开心的去西方极乐世界游玩了’,与神同在。
我不爱玩。我只要拿坏人健康的身体就好了。
看,我是不是只要求好人不要的。嘿嘿!















最后,
我要很小声的讲,
因为只是小小的一个愿望,
就是,
新好男朋友一个。
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈!
(开玩笑!这种事,我会自己用自己的眼睛看,自己找。这就不用帮我了。神呀~刚才,是蚊子飞过,什么事都没发生。)

原点 原点 原点 我要的原点是终点

这不是原点吧
但都回不去了

事情会是怎样
不能预测
不能规划
还在进行中
结局都还没有一个
定论也不能下

一切会是好的结果吗
神能给我多一点点好运吗
可是我不能有乐观的想法
因为我没资格

神呀,请您给的结局不要太烂
别拔了我的氧气管
还有
我的心脏负荷不了
你是知道的

低潮

有些事,人经历的时候:
人会觉得很难忍,
心会觉得很难受,
自尊会很很难堪,
时间也会很难过。


很难想象我也会遇上这种事,而所谓的坏人并没有遭天遣。
事情不能怪不怪谁,
没有幸与不幸,
一些发生的太茫然,
能说的只是,天时地利人和。
而我真的无言陪着无声的眼泪。

事后,望着天空愣着一个晚上,自闭的不上课不外出,表情是空白的,食物是无味的。
对不起,一两天的时间,我还没办法马上接受事实,我是清醒不来了,别逼我....
再让我,休息一两天吧~

睡醒后,阳光热辣辣的照射进来,
我竟然觉得很刺眼,相反的所谓的坏人可以这样光明正大的晒太阳。
坏人未必就是见不得光。

我问自己,还会相信人吗?以后的思维,本质还会一样吗?
呵呵,我连自己也相信不了,以后也免谈了。


这种低潮,时间不会过得特别快,也不会特别慢。
只是孤独的。
成长是孤独的。
一个人,灰暗间摸索着,一步一步地走离。
空间的孤独我不怕,成长的孤独, 我怕。

我昏头晃向的,真的好怕。
看着我不可靠的样子,摸着我不能靠的身体,
这都还好,
我还有着没能力的脑袋。
觉得好失败好失败。

什么都能不可靠,但就是不能是头脑。
没有能力!
这句话,我怕了。
为了这句话,我一直努力,我都在撑。
怎么撑到的结果还是一样,离不开那句话。
之前,我的努力死撑算什么?
原来我一直都是那么的无能,
这才是我最沮丧的原因。
原来我什么都不是,我累了。
就让我滩成一堆烂泥,
我无所谓了。