羽雨纷飞

很少很少的歌我一听就无法自拔，
Quelqu’un m’a dit 这是其中一首。
它是法语歌，被唱于法国总理夫人。
英文它的歌名涵义为someone told me。

之前没特别去找查歌词，
爱它的乐曲，音乐很美，
爱那摸不着头脑的歌词，像低声诉说着某些事情，
爱那把声音，温柔细说这故事似的。

一从法语班回家，变发傻的上网找这首歌，
把耳机带上，站到窗前，看着雨景。
闭上眼睛，感觉躺在春天的小碎花海，
吹着暖暖的风，早晨的阳光覆盖着整片大地，
蝴蝶轻轻的飞跃着，不发出任何声音打扰着这片宁静。
闻着掺杂土壤和野花的味道，飘着的白云在蓝天背景。
然后，只有这首歌飘荡这空间，像温柔的叫你放松一切都还是原来的样子，为你不变，等你回来。

这都是我自己的感觉幻想。
其实歌词并不然。

On me dit que nos vies ne valent pas grand chose,
Elles passent en un instant comme fanent les roses.
On me dit que le temps qui glisse est un salaud
Que de nos chagrins il s'en fait des manteaux
Pourtant quelqu'un m'a dit...

(Refrain)
Que tu m'aimais encore,
C'est quelqu'un qui m'a dit que tu m'aimais encore.
Serait-ce possible alors ?

On me dit que le destin se moque bien de nous
Qu'il ne nous donne rien et qu'il nous promet tout
Parait qu'le bonheur est porte de main,
Alors on tend la main et on se retrouve fou
Pourtant quelqu'un m'a dit ...

(au refrain)

Mais qui est-ce qui m'a dit que toujours tu m'aimais?
Je ne me souviens plus c'tait tard dans la nuit,
J'entends encore la voix, mais je ne vois plus les traits
"Il vous aime, c'est secret, lui dites pas que j'vous l'ai dit"
Tu vois quelqu'un m'a dit...

Que tu m'aimais encore, me l'a-t-on vraiment dit...
Que tu m'aimais encore, serait-ce possible alors ?

On me dit que nos vies ne valent pas grand chose,
Elles passent en un instant comme fanent les roses
On me dit que le temps qui glisse est un salaud
Que de nos tristesses il s'en fait des manteaux,
Pourtant quelqu'un m'a dit que...

这时法语歌词，
英文的意思是~

原来是一首难忘旧情的歌，
第一次看到歌词，感觉那个忘不了旧情的人还真长情，
但后来想想，是那位被告知的情人才是真正忘不了旧情。
要不然，为什么还要问有可能？
要不然，为什么还要问唱出来？
要不然，为什么还要自己再次确认？

我还是单纯的喜欢这温柔的唱法，温柔的音乐，温柔的法国夫人，
其他的别管了。

晚安，大地。
晚安，夜晚。
晚安，各位。

继续我的歌和我的梦。

很累很累的时候，我会整理好所有的东西。一定要先做好，不然心里不舒服。
然后，听最嘈杂的音乐，尝试着轰聋自己的耳朵。

要不然，洗澡的时候，把身体缩到最小范围。整个人蹲着怀抱自己，闭上眼睛，好好的感觉温水缓缓从头上流下。

就只要这样，就已经感觉很不错了。
心理身理都放松了。

虽然这么做，然觉有点不好，想起来也蛮极端的，但感觉是真的很好。

还有会上瘾，就是会一直不舍得洗好澡，一直持续的维持那个动作到皮肤微微发胀。
听音乐也会听上瘾，就算很累很累，累到体会到眼皮的重量也还是想继续让头脑充满着摇滚。

我人在吉隆坡，现在是十一月，年尾。
马来西亚位于地球的赤道，属于接收阳光最多的地带。

可是天气变幻无穷，吉隆坡也变成了英国的伦敦。
天天下雨，像浇花一样的雨量倾盆倒在这一国之都。
像受了诅咒，
天是灰的，空气是冷的，天空是朦胧的，人的心情低落的。
外面的情景都是灰蒙蒙的，人们的头都低低的压着，路上的车也满满的塞着。
闷闷的呼出一口气，竟形成了小小的雾气懒懒的飘散。

我不喜欢雨天，
所有的事物都变成冷漠灰色。
空气是沉重的，心情是灰色的，东西是冰冷的。

我是知道怎么好好享受灰蒙的雨天，但总随着矛盾的心情。
我享受着雨天喝茶，靠着它的热能，让我不会这么没有该有的体温。
但其实我想念的是咖啡。
冰冷冷的雨天，让人没生气，尽量的躲在家里，
但其实我想念的是淋雨的时光。
咖啡和淋雨对我来说是疯狂的举动。
因为我必需承受过敏症和发烧生病。

如果真的有一天空置的时间，来杯咖啡，找个疯狂的人一起去淋雨。
后来的代价会是值得的。

不过这都是我的幻想，疯狂的人蛮难找的，过敏症也蛮难受的。

再见，
我离别了雨城，灰色的城市被我抛离远在两百公里后面。
我来迎接阳光了，吹着海风，听着浪声，心理的阴霾一扫而空。
我大声欢叫着，拉着朋友跑着沙滩，听着气喘的活力。
没有人陪我淋雨，但总有人陪我晒太阳！
这就是晴天。

回到这以前的住所，回忆以前。
环海的小岛，你还是那么可爱。
原来太阳也来这里度假了，所以我跟随着过来。
我回到这个小小的地方，也追到了我要的阳光。
白云蓝天，曾经的迷恋！虽然凌晨才是我的最爱。
我还是会不时的想念，至少那个迷恋的原因很梦幻。

享受着阳光的照射，也把我的头发照红了。
无聊着玩着踩影子游戏，放浪的把阳光收进照片里。
后来，朋友和我像陆地上的蚂蚁，东走西爬的忙碌玩乐。
晚上，吹着不同温热的海风，高举邪恶的酒精，欢饮而下。
这就是热情的岛屿。

这次的计划成功！

突然，没有预警的，天下起了粉红雪。
看是浪漫，但甜蜜腻毒藏在粉红里微笑的挥手。

瞬间，天地间满布这粉红毒素。
看着那恶心的粉红雪，感觉好昏眩。
心理祈求着别让毒素倾入身体。
不过，细雪翩翩慢舞着世界，躲是不可能的举动。

我茫然的看向天空，我是在做梦吗？
毒素慢慢的渗进我的皮肤，晃动我的神经线。
我的手不受控制的晃动，心无理由的砰跳。
毒素在侵蚀我的神经线，我无救了。

突然地下雪，突然地中毒，突然的要接受自己的死亡和残喘。
我逃避似的闭上眼睛，无力的倒在地上。
所有的力气都被粉红雪抽走了。
但我还是继续的闭上眼睛，继续的不要醒来，不接受，不相信。

后来我昏睡了几分钟。
等待着死亡典礼。
但我还有知觉，睁开眼睛，而天不在下粉红色的雪。
之前的毒素，影响消失的像空气。

是我的幻觉吗？我气喘的坐了起来。
是因为我不接受事实所以一切消失的无影无踪吗？
还是真的所谓的幻觉。
乍然发现，刚才是真的，地上还存有着蔓毒的粉红。


望着回复会黑蓝的天空，
心理明白~
我已不再属于粉红，
它只会把我窒息的杀了。

所谓闷坑，就是某些事情让你很纳闷，无奈，也改变不了什么。

最近，生活里遇到了很多闷坑。
你无法怪其他人，只有一个人承担所有的无奈。


情况一，
朋友答应你的事情没做，但你又急需要他的帮助。
一句对不起，让他自己释怀，但你还在‘享受’那事情的严重后果。
你不能怪他，因为他有权利不帮忙你。现在只不过是，他愿意帮忙你，但放了你飞机。
整件事好像他有权利放你飞机似的。
你能怎样？你不能怎样？要怪就怪自己要别人帮忙，太依靠别人在关键的时刻。


所以，以后重要的事，尽量不靠其他人帮忙。
自己解决，解决不了就当作自己没有能力。
靠朋友帮忙永远都是未知数。



情况二，
为了朋友得罪另一个朋友。
另一个朋友，因为你袒护朋友。所以当时的所作所为也算你一份。
根本就是人家干的好事，干嘛会分你一份罪？就因为你当时的忍耐力超人，你能忍他人所不能忍的。所以别人不理解，所以你是那么的包庇，袒护和同意那种令人抓狂的个性。最后，你得罪了另一个朋友。
其实你也在忍耐当中，但另一个朋友把你的忍耐当成了同意那所作所为。
这是最让人觉得闷坑的。
你能做什么？还是什么都不能做。
因为是朋友，所以理解，所以忍耐，所以从没抱怨过朋友的某种行为。
因为是朋友，所以不会因为另一个朋友而远离之前的朋友。
朋友和朋友之间的不合，应该是他们的事，但以因为你和其他两位朋友比较合得来，所以你成了箭靶。演变成应当受罪的是你。


所以，有时的两面人，是应该的。
有时做个‘无谓人’，不站任何方，永远没意见，当做不知道，扮傻，扮白痴，是允许的。
愿他们的恩怨，让他们自行解决。旁人插手，只会更复杂。



情况三，
朋友问你意见，后来所有的后果承担于你。
朋友只是对某些事件没意见，随口问问你。
你说了你的意见，后来，朋友照着你的意见做，遇到不顺利的事情，全单照算都是你的错。
因为你的意见，所以他有这样的不顺利事件发生。


听起来，朋友很不成熟，但能有几个人能随时随地的有成熟思想。
下次，每一次，先表明这只是你的意见，你不确定后果会是怎样。



还有很多很多，不同的闷坑。
不能怪罪于人家，请自己明智点。
遇到闷坑，其实是因为你的能力不足。

开始我是活奔乱跳的鲜鱼，想着怎样挪出时间打工，上外来课，写论文，等等等等.....

现在我是一条咸鱼，死气沉沉的躺在床上，什么都做不了，只能躲在被窝里闷闷的看着窗外的天空。我等着我发烧，等着变烧鱼，可惜不知道会等到某年某月某日，但身体又不像之前那样健壮，关节痛，皮肤薄，怕冷虽然有着高一点点的体温和折磨人的期限。

现在，我已经睡超过18个小时了，可是人还是无力，无神。所以我又回到了我的窝，盖着被，抱着小狗，发呆的看着灰云飘过窗口外的雨天。

今天又是雨天，冷冷湿湿的，让生病的人更没精神；我需要太阳，至少暖和我的身体，给我朝气。

身体里的抗体系统变弱了，每次生病都是这样，大病后的后遗症更加严重的凌虐我的干扁身体。洗澡时，透过镜子看到自己，只有无声的叹气。我又瘦了，特别是象征女人的胸脯。怪不得，偶像剧永远都是偶像剧，没有一个病人会是像电视里的演员那么前凸后翘的。别作梦了。

我一直都躺在床上，连电脑也因我而移位。长长厚重的头发更加让我看起来病恹恹的，我好厌恶着所有的一切。捂着心房，莫名的疼痛从里面传出，该死的后遗症，但也随之感觉到那微快的心跳。我一直都是伴着疼痛的活着，每次我都会再次清楚的感觉到自己的生命，那么的像烂泥，毁不了但也没有一个好样的时候。

能做的只是继续躺在床上，做发霉的梦，听一些轻音乐，等着下一秒身体慢慢变好。

在我自己的信念，自己的信仰，我们每个人身旁都随着一个守护神，这样的一个神是无私的，专属的，每个人都有专属的一位。不需要相不相信他，但生命中的每一件大大小小的事，事情的发生都是很有原因的，因为他要我们看到更远更宽。

“神不会带你走向死胡同，也许你没发现那里放着一箱宝藏，他永远只会带给你礼物，但不是绝望，绝望的发生是因为自己的不满足。”





哎~管它什么病，我裹着棉被，倔强的的站在窗前吹着夜雨风。凉风扑面但不觉得冷的感觉真好。这样应该不会让我再度冷到吧，就算会，这么凉透的夜风也要好好的享受，我从不把生病当成借口让我享受不到我想享受的，我该享受的。

最近，好忙好忙。
忙得好苦！




计划好的东西，被破坏。

别人的好心，是我的灾难。

论文老师，变鸟人讲鸟话。

再好的心情，也直冲地狱。

天又时常下雨，湿湿冷冷的。

为朋友庆祝生日时，钱包陪着猛吐血。

为了开会，变成了落汤鸡也拼了命的去。

开会不像开会，冷气开的比我们的会还厉害。

我自己没事找事做，上课也能累到把我丢在烂泥也能照睡不误。

人现在不舒服着，全身应该红红燙燙的，但现实的脸苍白的像鬼一样。



我伤心，灰色，忧郁，无奈，低落，暴躁，生气什么都经历过了~
看着灰暗的天，闷闷的说出一句~

我还活着。

有一种分离，很浪漫。
没有下雪的情景，没有落叶的飘落，没有遍野的花海，也没有任何春意。

很简单，就这样分离。
两个人，离开对方。
彻底的离开，离开对方的生活。
再也没有任何交集。
从此两个人的所有在分离的时候都被画上句号。

刚开始，双方，犹豫，伤心，无奈，痛哭。
但是生活还是继续着，带着灰色的心情生活着，面对着日常生活的种种。
心情是灰色的，但不至于渲染整个人生甚至生活。
在这之间，他们忙碌的生活，麻木自己。
慢慢的两个人的心情，从灰色到绝望边境，再找到那一丝的曙光。
朋友家人，使他们开心欢笑温暖的来源。
整个人生，又慢慢的亮起来了。
恋爱的粉红色有机可乘的照在他们和其他人身上。
因为他们还是会继续的认识不同的人，不同的机遇。


最后，他们可能都忙碌着生活，工作，还有被某些人属于着。
最后什么都可能发生，但绝不是原本的两个人再回到对方身边。
最后两人始终没有交集。

这样的结局可能让人嘘寒。
但从天上的角度看来，却是浪漫。

分离后，两个人忙碌的生活，各自遇到开心，伤心，艰难的事情。
在不同地方奔波，最后找到他们各自的归宿。

幸福的两人，是幸福的两个故事。
两个人的幸福，在不同的故事中。



因为之前的分离，成就他们现在所有。
后来的幸福故事，让之前的分离随之浪漫。

风总是带着雨飘，风风雨雨的密不可分。
其实，在希腊神话中，风神和雨神却是风马牛不相及的诸神。

风神，埃俄罗斯（Aeolon）
他是赫楞的儿子。赫楞是希腊人的始祖，埃俄罗斯之后又娶了谁为妻，生下了谁那是他家的事。因为在希腊神话中，每个神的家族历史有很复杂，窘长还有不同类型的说法。
其中一个风神的说法，是风神又有分东南西北中的风神。其中北方风神是个女的，而这位埃俄罗斯是大致上有个统一说法的风神。再后来的传说中，埃俄罗斯不再是神了，而是诗歌中的诸风管理者。总的来说，风神埃俄罗斯是个次要的神明。

雨神，宙斯（Zeus）
其实他是个天神，最为权威，最为强大的大神，他是掌管众神的大神。他是第三任天神，第一天神被自己儿子杀了（儿子成了第二任天神)，第二任天神照样被其儿子所杀，其儿子就是宙斯，这样宙斯变成了第三任天神。
几乎每个希腊神话，都诉说着宙斯的霸权，贪婪，好色和一切种种的人性的丑陋。或许因为这样，宙斯才能不再让他的父亲和祖父的历史重演发生在他身上。
宙斯是个大神，所以他掌管着雷电云雨。他的武器主要为雷电，因为当时的社会认为雷电是最为恐怖的自然界物质。而希腊神话中，并没有特别的一位雨神，所以宙斯算是一位天神及雷神及雨神。

很明显的风神埃俄罗斯和雨神宙斯，两位神还是有所别级。他们不能相提并论但现实的世界中，他们还是风风雨雨的纠缠着。

他们的纠缠成了我们的莫拉克，凯萨娜，纳尔吉斯还有芭玛~风灾的名字。
纳尔吉斯今年五月袭击了缅甸。
莫拉克之最为先发生在台湾的台风，紧接而来就是芭玛。
最后，凯萨娜是9月30侵袭越南的台风。

这种气象学者才明白的台风学名，灭了很多村，淹了很多地，盖了很多物，冲走了人的体温。
如果世界要末日，我们人类别无选择，不过到了那一天再说。
现在没有受危害的另一方人，只能捐钱赈灾。其实心里也知道，赈灾的钱未必用在灾民身上，所以请祈祷吧，愿离去的请无牵无挂，活着的就用灾民所讲的“活着就好”，请相信雨后的彩虹会出现。

启21:3,4“看哪!上帝的帐幕在人间。祂要与人同往，他们要作祂的 子民；上帝要亲自与他们同在，作他们的上帝。上帝要擦去他们一切的眼泪; 不再 有死亡，也不再有悲哀、哭号、疼痛，因为以前的事都过去了。”

愿神的话语能安抚他们，虽然我不是基督徒。
也请埃俄罗斯和宙斯还人类一个平静的年尾。

我跌倒了，但不是人生的跌倒。而是真真正正的跌倒，所以我当场哭了。

就像小孩一样，跌倒了就哭。

“为什么你哭？”

“因为我跌倒了。”





今天以大清早六点半，下楼丢垃圾。走着走着，没看到地上的一滩水汲，结果身体一滑。我竟然在滑着一字马劈腿的姿势，当时怕拉伤大腿，硬硬的抽回脚步，可是重心不稳，反而最后以左脚膝盖跪地作为结束。全身的体重加速度全集中在左膝盖作为定点，四十三公斤的坠落！

我的左膝盖狠狠地搁布亲吻了地上。

耳朵还再回响着刚才的‘亲吻声’，心里已准备着痛的感觉。下一秒，发自骨头的疼痛麻痹了全身，再加上今天我发烧了，这么一跌，身体有点感觉像绑线傀儡一样全身断线散落。我咬着下唇，手还拿着垃圾，跪在垃圾桶前忍痛！膝盖骨好像粹了，但我不想就这样跪在垃圾桶前，可是旁边又没有墙壁什么的可以借扶着站起来。

我这样一个人站不起来啦！然后瞪着垃圾槽，清晨，停车场底层~我就这样哭了。

我哭了，只因为我跌倒了。
就像小时候一样，每每跌倒逢必大哭。
平常刀割到手，看那种生生死死的催泪韩剧，我也流不出多少鳄鱼泪。
可是现在，我大声地哭了。

过后，越瞪越生气，也怕吓到陆续要上班的人。勉强的用右脚站了起来，气愤的把垃圾抛向前面与我无言的垃圾槽。

看！我还是在起来了。
自己吃到自己的眼泪，才知道有多咸，才发觉我多久没哭了。
原来从那次起，我的泪腺就被封起，直到这次震撼的一跌，才把我唤醒~我还有哭的权利，为了最单纯原始的事情。

最后，自己还是跌跌撞撞的上电梯回家，翻开裤管时，我的小小膝盖脸黑了。对不起。
它不再让我弯曲，罢工！
而我剩下一只脚走路了。

最后的悲剧结局是~我一个人在家，生病着，残废着。
可是我哭过了，所以很老套的~明天会更好！因为刚吃了药，打算睡到明天，也因为明天家里就有人了。

给我的右上角的印度邻居，

你们每天有肆无忌惮的大声喧哗，每天都有狂欢会，打骂孩子，隔山传音的从楼上喊话给楼底的人。就算其他邻居投诉了很多次，你们还是我行我素。真的很佩服你们的精神和勇敢。想必，其他邻居都应该又默默的暗骂诅咒你们。

今天，你从楼上抛下椅子，孩子的三轮车，过后听到孩子的惨叫声再加上保安人员从楼下指着你们的单位猛吹哨子。我还以为你当是疯了，气的把孩子的所有东西都丢下楼下，包括你的孩子。事实我看不到你们到底在干什么，但声音却清楚传出来。幸好，不该发生的是没有发生。不过我的心里暗骂，疯子真是疯了！ 每天都有戏剧性的演出，今天真是过分了。

而且，就算只是丢东西，但那物体也大的重的可以砸死人。如果楼下有人路过怎么办？

过后才慢慢庆幸，什么都没发生，慢慢的不再诅咒你们。我想你们需要的应该不是诅咒而是祝福，祝福们过得幸福快乐，心灵和生活找到一个平衡点。生活可以平静点不用这么高潮迭起，而今天的事也将不再重演。


祝你们，幸福快乐到永远！

对不起，
最近有点心浮气躁，再加现在有点血气方刚的。
所以我语气重了点。

用这样的态度对你说话，是我不对。
我也知道不应该，所以真的很后悔。

不过，我对我所坚持的还是一样的坚持。
我还是认为我没错，错的是态度问题。
以后我会改进的。


但如果你会觉得我很草莓，像现在的草莓族。
随便吧，你要怎么认为都好。
我自己也分不清楚自己是时下的草莓族，还是每个时代都一样的年轻人。
这个世界上，好像有种无形的定律，上一代总会讲下一代不如他们。
一代不如一代，从老祖宗他们自认的钻石到我们的烂草莓。
人都是一样的，如果给我们这种烂草莓遇到了祖宗当时战争的年代，
烂草莓还是能提的起抢，做烂草莓能尽力做的事。
这样，现在的人就能一直歌颂烂草莓的光辉历史。

总之，如果我是草莓，
请听好了，看好了，
草莓其实跟黄金一样价档，草莓压扁了，烂了还是草莓，不过成了草莓酱，就像黄金一样，把它给变了形，却还是一样的实质。(真金不怕红炉火；草莓烂了变成酱）
还有，越讲我们是草莓，我们越反感，越坚持所坚持的。
最重要的是，草莓能养颜美容，不像黄金钻石不过就是个个人炫耀金钱，势力的摆饰品！

最近过着早上睡觉，晚上醒来的日子。
醒来的时候是日落，黄昏的余光像生命的流逝抽拉掉人的期望。
等到夜的黑蓝笼盖了整片天空，才可以发现每户每家的灯火。
这才会察觉到，夜的美，就因灯火的点缀。
度过了慢慢长夜，太阳是时候出来的时候，
可是那时空气才会特别的凉，原来黑夜最冷的时候是因为太阳的出现。
阳光和黑夜的交接，天空才是最美的。
被晚风划成薄沙的云，再被曙光染成彩云，
这时的天还蓝得很黑，隐约还有些的星光，
每天日出之未，天空就像幅画。




天亮了，
晚安，我要做我的蜗牛了。
是时候躲进壳里睡~

阳光，我曾经迷恋。
可是，原来，
夜晚，才适合我。

我找到我原来的天空了，
不再限制自己于小小的天地，蜗牛也能盛着叶子飞的一天。
原来我喜欢最初的黎明，而不是无云的蓝天。
如果这是我昙花一现的错觉话，无所谓。
因为
睡前，突然想你，暧昧探戈的拍档。
我的完美错觉，绚丽误会，绽放得好美。

甜睡^-^

古时候，当功夫盛世的时代，
有句话说，所谓：胜也风云，败也风云。

现在当下，在大学时代，
有句话说，所谓：胜也 thesis supervisor, 败也 thesis supervisor。

最近那次感受到心跳是几时了？
好久了，久到忘了，忘了人还会有这种感觉。
哈哈，对呀！那种心猛撞左心房，
抽撞着猛跳，让每一跳都可以清楚的感受到。
然后周遭的声音都变小声了，砰砰 砰砰
心跳声从左方传出来，清晰地听到。


心突然猛跳的原因和以前没变。


这时自己才揭发了，对自己的欺骗和漠视。
一直一直都在骗自己好了，一直一直都在漠视自己的心，
强压抑多余的伤心，勉强的往前走，
只能这样才能走出那灰色的绝望。


这才发现，满沧孔的心灵。
但~
不痛。不累。
继续的无视所有，因为那时的一切已经麻木冻结。

然后告诉心：
‘喂，我知道你很诚实，
但我没有多余的力气，时间和心情来感受你的情感，
所以你跳你的心，我过我的生活，
暂时分开一下，等你不再乱跳了才回来。’


之后，


把心跳当成突然的心悸，认为身体健康不好，
所以规定自己一定要吃好睡好，好好的生活。
听起来很蜗牛，但在这种方式下，
我活得好好的，过得很开心。
只不过伴着偶尔的心悸。

在sungai long呆了这么久，终于~
最终的终于，我找到了让我欣喜的地方。

书店！！
租书店！！！

我爱死你了！！！！

之前的之前，我早就注意到了。
可是迟迟不敢进去，因为以前传统的租书店都是烟味，饮料罐，男人，和一些奇怪又干瘦的中学生溜达。
曾经为了书，我勇敢的闯入进去借书。
而每次，却让我感觉我自己走入了昏暗的洞穴。
黑暗中藏着伏在旁边的猎兽，时不时不经意的瞄着我。
其实他们存在那里才是正常，突然一个少女出现在那里才是怪异。

后来的后来，所谓的租书店不再限制于功夫，暴力，黄色，漫画，言情小说，烟和男人。
店里终于有一种书，满满字的书，真正的书，正牌的书，正宗的书。不再存限于漫画和言情小说。

看着整间书架的店，满满的排着书。
被书环绕着的感觉，突然觉得这里的员工很幸福。
手指一本一本摸着书背，找寻着精彩。
其实，书~并不香；当有书展时，布条总会写着什么的书香。
那只不过是个过于美化，不知道哪里想来的幻想词。
书，总是伴着尘味，不管怎么闻就是纸张味，放久了就会有书尘味。


每本书有不同的精彩，选书就像拆宝盒。
而且有时书里的故事开头很枯燥，过程让你慢慢进入状况，结尾让你震惊，回味。
读过这样的书，就有一种赌博的心态。
借着书名，赌着故事的精彩。
而且是不到最后一章都不能下判断说故事不好看。
可能只有单单的那一句话，转变了之前整个的故事行程。
读完了，才知道之前赌局的输赢。

灯光暗了
音乐换了
舞步慢了

角落旁，
你问我，
可以和你共舞吗？

我没回答，
但却伸出了手，
因为你我并没有舞伴，
我们都是寂寞的，
所以才聚在一起。

华丽的舞厅，
昏黄的灯光，
礼服和西装，
瑰丽的眼罩，
暧昧的探戈，
这场合之下，
我和你，
舞着昧人的姿势。

慢慢地，
贴近地，
我们划着美丽完美的步伐。

气氛弥漫着醉人的朦雾，
看不清真正的感情，
却又有着所有的气氛。

我和你都不愿揭开自己的眼罩，
更不会揭开对方的，
就让这刚好的完美继续下去，
谁也不愿破坏。

身贴着身，
双脚交叉着，
红唇，彩妆，香水，
清楚感受到对方的气息，
一不留神划错了舞步。

我微笑的说，
亲爱的，不要紧，因为这不是爱情，
继续的带领回刚才的气氛和舞步。





音乐停了，
你恭谨划开手鞠躬，
说了声晚安，
我示意的举了杯香槟，
但不是红酒，
红酒代表爱情，
香槟代表气氛，
刚在那支舞，
我们各另有所取，
营造该有的气氛逢场作戏。

hihi...

我喜欢听摇滚的音乐，
虽然摇滚可以归类成吵杂一类的音乐，
但是摇滚的精神不是纯粹的重金属，混杂重复，撕裂的呐喊和狂野，
而是拼了命想呐喊出难以言语的感觉，
用各种不同的乐器代替情绪，
贴进地大声地唱出心中想表达的。

因为这样，
所以我喜欢。

喜欢他们表达的情意正和我心意，
好像有一种默默的默契，
唱出我的心境，
不用我多解释，
就是这样，
这样的一首歌，
不像其他歌曲形容得那么白。



启程了，
等于开始流浪了，
等于开始街头卖艺了。

启程不代表一定要到飞机场大飞机离开，
只是开始了居无定所，
真诚的呈现摇滚精神，
用音乐以他人的情绪有所共鸣。

第一站，
不是哪个地方，
只是方向。

今天就往东走，
大家各自拿着自己的乐器，
就这样走向东。

桥下，
大家各就各位，
有没有观众不是我们关心的事，
这是自己的对自己的表演，
自己有这种心情才会唱的动人，
自己是表演者，也是自己的观众。

一边演奏，
思绪却是冷静的默默观赏的旁人。
微笑着，
因为能完全诠释某种心情。

我会是鼓手，
重要的情绪释放是来自鼓声。

慢慢的有观众了，
但还是有人来来往往的路过，
像极的人生，
同一类的人，
懂你的人，
会在你生命停留，
分别只是在于停留的长短。

不懂你的人，
只是忽忽路过，
毕竟他们不是生命中的人，
不影响你的生命。

夜深了，
休息了，
累了，
却期待明天的到来，
明天又是一场新的表演台。

肚子饿了，
笑着吃着手中的汉堡。
有时欢笑是种精神食物，
汉堡再不好吃，
再不填饱肚子，
不就只是个今天的食物，
今天的所有有九十分了，
所以何必在乎那食物的十分？
该为九十分庆祝！

第二天，
第三天，
第四天，
地点是隧道，地铁，天桥底下
有时我们会停留在某个地区，
连续几天的表演。

五佰，动力火车，信乐团.....
唱他们的歌，
爱与不爱，
道德伦理，
心情过程，
节奏带着心跳，
歌词述说着情感，
被我们轰轰烈烈的演奏，
传到听众的心底,
震撼心灵。

遇到同道中人，
看见对方时，
用肯定的眼神和用力的握紧拳头在胸口敲敲两下。
无需言语，
肢体动作给了对方最大的加油与支持，
摇滚永不灭。

我们为了同样梦而聚在一起，
也为了梦而分离，
我们是梦的追寻者，
也是别人眼中的疯子，
不过摇滚曾经给了我们勇气,
在不知天高地厚的当时，
所以才会有现在的我们。

旅程到站了，
是时候分离了，
中途的欢笑，照片，回忆，歌声和精神却会是永远。

因为某某人
为了某某原因
和某某动机
尝试骇我的博客户口
还留下了手尾
才让我发觉

有人在我电脑动手脚
还敢留下‘脚印’

该死的！

当时气得想摔椅
我的博客又不是不让人看
骇我的户口干嘛


有需要吗




事情久了
时间远了

不过在登入的位子还是有该死的‘足迹’


让我很没有心情
超没有心情

就算有事要写
看到那留下的足迹都会没有心情

今天
我突破了心理的障碍
才写得下这些而已

虽然感觉有点讲后话
可是请那某某人
要做事情就手脚干净点
别蠢到让人这么容易发现好吗

动机不明
但后果就是让我每次想写东西的心情都没了
我比较想了解动机
让我一次性的发狂
好过这样让我没心情 郁闷

如果想和我白话白讲
我很欢迎
欢迎吵到翻脸不认人 各不爽对方
这样明明白白的不是很好么

为什么要皮笑肉不笑的对待对方

如果这是你想要的
我别无选择

看过天使背后的阴影么
听过天使的诡计么

知道就好
不知道的 会慢慢的知道
因为会慢慢的体会到

感谢神，让我拥有眼睛~看尽一切美好的事物。
感谢神，让我拥有鼻子~闻到田野间的野花味。
感谢神，让我拥有耳朵~听见世上最动听的音符。
感谢神，让我拥有嘴巴~吃到妈妈煮的菜。
感谢神，让我拥有完整的身体~让我可以尽情的跳跃，奔跑。
感谢神，让我拥有完整的一颗心~感受到开心和心跳。


感谢神，让我拥有眼睛~看尽一切丑陋的事物。
感谢神，让我拥有鼻子~闻到恶心的臭味。
感谢神，让我拥有耳朵~听见诽谤人的是非。
感谢神，让我拥有嘴巴~吃到放坏的食物。
感谢神，让我拥有完整的身体~让我可以拥有破坏的力量。
感谢神，让我拥有完整的一颗心~感受到心碎和心痛。


感谢神，让我拥有眼睛~分辨事情不能只看表面。
感谢神，让我拥有鼻子~分辨味道不只有好闻和不好闻，好的不一定好闻，还有幸福的味道。
感谢神，让我拥有耳朵~所有的事情都要听两方的说法。
感谢神，让我拥有嘴巴~体会到吃饱吃好的幸福。
感谢神，让我拥有完整的身体~让我可以选择向善还是行恶。
感谢神，让我拥有完整的一颗心~体会心碎和开心才懂得珍惜。


感谢神，让我清楚知道我永远都有的选择，也让我有能力分辩真实的事实。

开心是可以渲染的，几天前我亲身验证了。
看着那么疯狂的人的开心释放方式，我才感觉是不是我太现实了太理智了。

从来朋友家人问我 ，开心吗？
开心呀！就这么简单。
因为开心不是真的需要用行动证明，嘴巴形容才是真正的开心。
心里真的有感觉到开心，但不懂怎么表达。
所以‘开心呀！’这三两个字没什么说服力，更没感染力！
原来，开心里还会有带着快乐。
这是说服和感染力的重点。

以前看着那些疯狂的人，为了他们的梦放弃很多...
而我总会冷眼旁观。
他们放弃了，学业，时间，金钱...
父母的期望，家庭的经济，自身责任...
就只为他们的唯一！

对我来说，这是疯狂！
对他们来说，这是人生!
对我来说，人永远都有该负的责任，该做的事。
对他们来说，人为自己而活，活在当下。


我也不是时常鞭策自己的人或者是完全没有娱乐。
只是不会让自己过于疯狂沉迷于某事物，因为有些责任不能逃避。
对于那些责任，会让我清醒一点，现实一点。

只是，当我看着他们时...
突然感觉到，他们的开心境界是我从来没试过的。
原来开心也能这样。
原来他们放弃得对得起自己。
原来开心也能这样的没有渣滓。

就这样，我看得入迷了。
我很羡慕...

其实他们有勇气放弃其他，为了他们的挚爱。
其实是我没勇气放弃一切，为了挚爱~我还是不能放弃一切。
其实他们只是很单纯的想要他们所爱。
其实是我太现实，沾染社会的灰气。
其实他们了解自己。
其实我才盲目的不知道自己，不认识自己。

之前，总觉得他们很堕落。
现在，自己才是那个不知所谓的人。
这样的疯狂精神！值得欣赏，因为它神秘，难得，难懂，难找而且不是每个人都能拥有的。

as a student, we can try our best to save the environment.
this is one of the way to save tree.
write all the note and answer in 1 page of paper, but not write on another new A4 paper.

喜欢不完美的美,
因为不完美,人总会伴着希望,幻想.
所以让幻想随之美丽!

喜欢缺陷的故事,
因为不美满感觉才真实,
缺陷才是故事的点缀.

喜欢历史的痕迹,
痕迹代表了价值和经历,
所谓的痕迹是历史的战绩.


为缺陷,不完美和痕迹感到骄傲,
因为如此,
我是唯一,
带着希望,点缀和经历的活着,让我感觉我正美丽!

Miss Abc again?
haha.. as what i promise to rose, i must write a post about Miss Abc also.

Miss Abc is not a Miss who like to cook Abc soup, but is a person with 2 faces or more than that!! may be got face A, face B and face C also. who know !!? Miss Abc is not simple as Abc, she is a very deep person who like to say some deep thing... until nobody know what she want to say. but what she want is just an apologize...SWT　la!

before that Miss Abc trying so so so hard to nice with my fren (she like an ANGEL) till this time, my fren start to concern about Miss Abc for the 1st time, by give some suggestion to Miss Abc ! so what's the result ? Abc soup ? wuahaha, Miss Abc 'ask' my fren to apologize to her. WTH.. wat my fren do ? nothing.. but a suggestion with care ! izzit too much ? watever is it, that's care. if u feel dont like it just ignore, but not asking ppl really apologize to u. if u dont like the person, just ignore! is that the apologize so important to u ? izzit an apologize (which is asking by urself) will make u feel better???

haiz.. nothing to talk about such a deep person... cause we never know what she think, act, for what reason, what she expect and whatever is it...she is too high level compare with us cause we are just normal human. and that's why she being awarded some price in our deep heart.

1.congratulation to Miss Abc, she being awarded BFF of my fren list.
2.congratulation to Miss Abc again, she being awarded deep person of my fren list also.
3.congratulation to Miss Abc 3rd times, she being blog by me, my others 2 fren for 3 times. she become more and more famous !!!
4.congratulation to Miss Abc 4th times, she will has a lots of BFF.

congratulation to Miss Abc
, u break the record ... woh! bla ~bla ~bla ~ *clap hand*

最近我都做了这些~
1.assignments 拖了再拖，对着它们唱了动力火车的‘明天的明天的明天’。
2.跟facebook交往着，还深深的爱上他了。
3.最近没什么迟到，因为都没去上课。
4.刚成了败金女和败家女。还败得很开心！！

败金女的宣言....
我要~换新电话。
我要~Lomo相机一部，鱼眼的！
我要~去旅行。
我要~一个月至少去咖啡馆（不喝咖啡）。
我要~唇蜜一只。化妆，护肤，保养各一组！
我要~驾audi跑车，戴着大墨眼镜。
我要~多多...多到穿不完的新衣！
我要~自己赚钱买以上的东西。哈哈！我是败得很有自尊的。

5.和室友互骂和互抖白痴。
6.重看winter sonata。



好开心！！！

凌晨三点钟，
天空是最黑的，
也是最安静的时刻．
每次想一气呵成把事情做完，
可到了这个时候，
总是最难选择，
因为这时候最适合喝着热茶，静静的看着夜景和天空默默形成的一种永恒．
也适合趁着凉凉的气温上床睡觉．
可是清静的时刻越能有清晰的思绪把事情完成．

夜了，
睡了．　

六月尾了，
天凉了．

我有现代女人的理智，却没有现代女人的坚强。
所以必须带着痛去感觉快乐，这是我每一天的要做的事。
当回想从前时，我才发现因为我不在乎了。
记忆也是零碎的拼图。

我竟然活过来了，我只能这样才能活着过来。

真希望你永远不要长大.
这是他最近对我重复的话.

如果我不长大的话, 那你不就要养我一世,照顾我?
而我每次都用这句话来反击他对我的溺宠.
可是还是无法掩饰其中的关爱.如果我真的可以长不大的话,他还会是非常愿意的照顾我一世.

爸爸注定爱我一辈子,这是我修来的福,也是他甘愿的使命.
不需像婚姻证词说我愿意,不需要合约.
从我一出世,他就开始爱我了.

小时候他每次放工回家,总会从妈妈的怀里把我抢过来抱.当小小白白的手掌轻轻的抚在满脸汗的他,那时他整天的疲惫就会被我抚走.傍晚时分,一片黄红色的天,有着他抱着我在屋门前玩旋转飞机,妈妈说那是一幅很美的画.慢慢的我会走路了,他总要知道,我是去了哪里玩,再偷偷去看我.晚上睡觉前,我总会吵着要坐在他的肚腩上玩起摩托,然后再比赛睡觉.就这样,小时候的每一天都是这么过的.

他很少骂我，因为我固执的样子和眼神最像他，他也了解我有自己坚持的东西。而他关心我的方式，就是当我不在时，背地里问妈妈，然后当没事发生过似的。


现在长大了,搬了几次家.以前的回忆都归分为'小时候'.
我的手变大了,他也抱不起我了.

最近久没回到家,有一次在他面前说很久没吃巧克力了.想不到的是他竟乐得说马上带我出去买.我没有说什么,只是偷偷的看他那开心的样子.因为我太久没回家了,也因为我难得有小孩子的要求,所以他马上把我当小孩子般宠.

回家的时间里,又听见他说当年的往事,说小时候的我.以前我住北干时要去笨珍看医生,是他起着摩托一路载我去的.小时候,家里没有车,我生病又不能拖,所以一路上他要确保我没睡着之余还要骑这么远程的路.看完医生后,因为挨了一针,不懂事的我哭着捶打他,埋怨他为什么要带我受苦.最后竟然哭着哭着就睡着了.后来还是他静静的抱着我,让我睡两个小时,等我在睡醒才再骑摩托回家.

听了后,我问他干嘛不把我叫醒.他只是只说不舍得.我的眼睛马上出了一成雾水,他接着说以后就要找像他一样的男人这样照顾我。对呀，哪有人像他这样耐心，抱了两个小时，不管自己手酸自己累，就只为了不舍得把我叫醒。我突然回想起，上次我生病时，眼睛看不清楚东西，但却隐隐约约看到他头顶发现白银色的白发。
是一夜间变百的吧？
你摸摸白发说道，病好了，就算对得起爸爸，知道吗？
过后你就陪我睡觉。
我生病时你都是这样陪我，以前现在都没变。



父亲节过了，我帮你许了一个愿望，
你也要健健康康的，好好地看着我过我的人生。

朋友，别再让自己受伤了好吗？


从以前不舍的安慰到现在的没耐心责骂你，你知道我一直看着你伤害着自己，作为一个朋友只能祈求上天给你多一点的运气，祈求你别再让自己受伤。
别再什么都无所谓的，让自己活得好看点。
该死的是那个男人,受伤却不该是你.
不管怎样事情都发生了，但一定要记得吃饭，睡觉好吗?


过些日子，我会带着酒瓶和你好好的醉一夜。
喝到醉，喝到吐，喝到烂都无所谓，就只当一夜的酒鬼。
希望能把你所有不开心的情绪当晚就化解。
我好好的陪你疯，让我破例的和你大唱悲歌，当作没有任何人在身旁，不用顾虑的唱吼每句歌词。然后疯狂的跳舞，甩得一身汗，甩掉一切。再来暴饮暴食，就像上辈子没吃过一餐饱的。最后我们就像个孩子般安静的睡一场好觉，不被任何人打扰的安眠。
就这样好吗？疯狂的让你忘记你哭的原因，然后好好的感受一些些的平静。



我不期待你往前看，但我不准你往后看。
愿你得到该有的平静，福气和时间。

今早我梦疯了，我只记得在我微笑过后街上的人一个一个倒地。事发的那一秒还没有人知道发生了什么事，只见一个个人的身体被自己的血染红了，也失去知觉倒地了。

朋友护着我带我逃离现场，人们也开始恐慌了，到处的逃跑。最后我避开了，到了店屋看着杀人的雨还在一滴一滴的杀人。我吓呆了，朋友也失散了。

十五分钟，雨停了。十五分钟前，我还笑着说好美的天空，不错的天气，现在街道上都是受伤的人。大家都呆了，没有人哭，没有人呻吟，只有静寂一片。

雨真的停了，慢慢的声音开始有哭闹声了，那时我却聋了，听不到任何声音，只是拼命的看拼命的找刚才失散的朋友。

终于在下一个转角看见了，他受了点伤。不过还活着。接下来看见一个个亲人都平安走向我来，虽然也受伤了，衣服大部分都有着红红的血，但还是很幸运的避过了。

而你呢？我认知的人一个个都没事了，而你呢？我的运气一向很好的，我所有的亲友都没事了，你也会没事的，你应该会避过刚才的那场雨！一定的！

可是路上，街道上都找不到你。这时大家还害怕着那杀人的雨随时还会再下，所以纷纷躲进了建筑物，只剩下再也不会动的人死死躺在地上，旁边有几个亲在哭喊着。

我只看到景象，感觉不到见任何声音。我害怕的扫视地上的人，没有你，站着的人也没有你。刚才走散了吗？我发了疯的跑回刚才的地点。你不见了？怎么会不见了？刚才的人不是应该躲在建筑物里，就是死死伤伤的，我全都找过了，可是里面都没有你。

我本能的喊你的名字，喊得身体虚脱了。家人也到我身边了，他们不知道我为什么喊你的名字，直觉我疯了。他们用力摇晃我，大声地要把我叫清醒。我听不到他们的说话声，只是感觉没时间了，没向他们多解释什么，头脑也想不了这么多，只有维持着一遍一遍大喊你的名字。心理只期望家人也帮我找你，不过我却发现，我说不出其他话来，还是一直一直的从复的喊。

你不准死，至少现在不能！

终于我虚脱了，倒地时终于能迷迷糊糊听到一些声音了。我听见家人着急的说着，我被吓呆了，自己受伤了也不知道，而我一直要找到的你，早已在刚才帮我避雨时倒地了。

原来，我的全身体红彤彤的，衣服都染着你和我的血。
原来，刚才你早就找到我了，带我进建筑物前你被雨穿过身体了。
原来，我的好运气，是你换来的。

雨停后，我用最短的时间遗忘了刚才的记忆，就只因为我没亲眼看见你被杀了。当时我被你推着往前跑本根本没看见后面发生什么事，所以我一直以为你还活着。

“没事的， 你没事了。我刚才一直都在，你知道吗？” 失去知觉前，我听到了你说的话，这证明你死了。

最近每次刚睡醒，并不是马上起床，而是开着眼睛好好的躺在床上，清醒地享受赖床的感觉。

现在我终于读到大学第三年了，最后一年了！之后就要入社会工作，过着无天无日的生活。

所以请让我好好的享受这一年。
刚好这年要读的就只有几科，我可以尽量的放肆。
可以迟到的课，一定会迟到，绝不会有例外。
可以睡觉的课，一定做猪。
可以不上的课，下雨天时一定不到。
这是我现在的三大学生原则，不遵守就对不起自己。

因为以后上班的时候…
迟到的话，会被骂，扣薪水，炒鱿鱼！
睡觉的话，会被骂，扣薪水，炒鱿鱼！
下雨天不上班的话，就很自然的自己‘炖冬菇’。

有时候想想下雨天还要上班，真的~人生一大悲剧~
我会有这么的想法也是还没有体会到~揾食艰难~的地步


嗨~到时的责任我还是会做到的，不过请原谅，请理解我现在的放肆。

昨天，
在电话上，告诉你....我最近犯傻，小毛病又来了。
当时是很需要你，事后也想告诉你。
因为想疏解一些委屈。

告诉你了，
才开始担心，
因为我会让你担心我。

我只想要单纯的疏解委屈，
但不想你担心，
因为那不是我的用意。

电话上我越解释越描得更黑。
你更担心我了不是吗？

所以电话上，通常你说‘很想我’后，你就没什么话题说了。
你也知道多说些也不能改变什么，但还是坚持每天通电话就只为了说这一句话。
我现在才明白，远距离是怎么一回事了。


隔着几千里的距离，很多对你的基本需求，但在我们现在的情况，根本是奢侈！

想你多陪我一下；生病的很严重；很需要你；
只需其中的一句话，再乘上我们的距离，
只有让人无力的心痛。
这只有让对方更想如你所愿，但却一直有力无心，
不能怪谁，
因为对方真的做不到。

明知道是这样，所以有些不该说，更不该强迫什么。
不如少点期望，安安静静的，乖巧的，顺从的过日子。

简单点，什么事情都会简单化。
再次的分离，当着我们的捉迷藏的游戏又开始了。
每次再见面时，都会心口相一的说出口~找到你了....

还没找到对方时，我只会告诉你，
我过得很好，什么坏事都没发生在我身上，我想你，然后再关心你的一切。
我会很乖，不会再有什么要求，就算怎样....我一个人也能过。
时间会不停的走，什么事也能这样的过去。
还有我会好好地直到你再找到我，当你缩短了距离，拉开了眼前的布条，
你会看到的是~我是微笑着的。

原来二月过了，今天已经是三月的第二天了。
不在是二月了...
呵呵！还想多在二月的日子呆久一点。

二月有什么好？
不知道！没有为什么！没有原因！
是很特别吗？
不清楚，就喜欢二月吧。
喜欢今年的二月...现在能想到的原因，只有是二月天气好！
不是每天晴朗的那种，而是晴天雨天都随着我的心情，很一致的变化。

二月，很忙。
你来找我了，
在一起做了很多事，
功课上很忙，
也发生了很多不开心的事，
当让开心的也不少，
还有新年！

好像有好多事都一直不间断的发生在二月。
有一种过不完的感觉，却好享受，好喜欢。

别了，二月！

上两个星期，我过得很快乐，时间也过得很快，但也很珍惜那段时光。可是不管怎么珍惜，离别还是一样，不会减轻心痛，不会比较开心，更不会没有感觉。因为珍惜，所以更舍不得，但如果不是的话，除了不舍还会有更多的遗憾。可是珍惜就为了不会有遗憾吗？但在两者之间，我还是会选折没有遗憾的生活。

为了珍惜有限的时间，差不多没什么休息，有什么事就推什么，只要有更多的时间，只要再多一秒，就在多一秒也好。后来才知道，原来你的某个愿望也是能有多一点时间。知道后，感觉好无奈，我们都期许在无法把握的事务上，不会因为你的努力而让你有多些时间。时间带着我们走，永远不会被我们摆布，所以才叫珍惜。

我们几时才能安静的，握着手，躺在草地上，吹着凉风，盖着眼睛，听着风声，睡一下，浪费一个早上的时间。

上个星期，你走了。少了某些生活，少了你，随身的物品也一直不见了。不见一样物品就再从复的提醒我，你不在了。接着一样一样的都不见了，旧的不见了，新的也不见了。毕竟是随身物，不见时总是很心慌，更何况是你。什么都不见了，心也累了，不会再想拥有新的去换来更多不见的心痛。

对不起~不见的物品，我真得找不到你们，对刚买的，对不起~来不及珍惜你。拥有过你们，真好！不见你们，不只是少了样东西，是少了样生活的物品和回忆，因为也寄托了某些感情。

生活是时候回归正常了，要考试，要作报告，要上课，要读书了。之前，所避开，推掉的事务，是时候现在解决了。所以现在忙疯了！上两个星期都在快乐的笑，上个星期都在苦着不见，现在忙得连表情都没了。

生活好忙，日子也在过。现在是刚从起跑点出发，忙完了也不知不觉跑上了轨道，在努力一下下，就会到终点了。好好在终点等我吧！因为我说过了~不等你了，我有我的生活。

再见了，
重聚后，分离又开始了。
下次见面会是一年后的事，三百六十五天后的事。

再见了！
现在还剩三百六十二天了，因为日子是一天一天的过。
有你的日子，没你的日子都这样过了。
四年，五年只是个时间，能不能坚持到最后才是重点。
只不过，每次的分离都还是一样让我心粹，不管从复都少次，痛都还是一样的分明。
只是我让眼泪缺席，因为我只想笑给你看，但不是哭着看你走，当你回头，请你放心，我还是微笑着的。

虽然你不在这里了，不过还是有留下某些事物，例如：风扇干净多了，风劲强多了，谢谢你帮我清理风扇；食水满满的一大罐也在临走前帮我装好了。
有你真好！
不过，时间久了，风扇会脏，水也会喝完，做这些事情的人不会是你了。
睡醒时，被子不在了，因为没人帮我拉被，没有熟悉鼻鼾声，没有双手环抱着我。
睡觉时，没人和我挤床位，没人拥着我入睡，体温没了，味道没了，呼吸声没了。
出去时，没人帮我拿手袋，没人会时常帮我披外套，没人会牵着我的手，手袋是重的，肩上是空的，手是冷的。
所有东西都冷冷的，静悄悄的，空荡荡的。
有你没你，真的好大的差别。

我还是一样，都在你分开后的开始穿着你的衣服，至少让我来习惯你的不存在。
好似还留着你的体温，你的味道和你的拥抱。
写下了这些，才知道我突然没有了这么多，重看了一次，差点哭了。
你不在，不济济是你的人而已，而是连我的生活某个部分也被你拉走了，特别是下课后不再能欢天喜地的找你了。
生活严重失去重心，原来的生活对我很陌生，我还要努力的去适应。

你呢？
我不在你身边了，你是怎么过的？

你要离开了，距离扩大了，心的距离也被拉远了吗？
我们的心都还在佐边，一样的位子，并没有拉远，所以喜欢你从后面抱着我。
在佐边，你的心是贴着我的心，可以感受到你的心跳，同步伐的跳动。

上天看到了，听见了，感觉到了吗？
如果是的话，请保佑我们好好的生活，健健康康的，因为我们还期待也还在等待下一次的见面。
因为我们还要再见对方，直到不再有再见。

再见了....

今天你回来了,





六点多的飞机,





十点多到机场,





虽然没有直接见面，但还是粉莫名的兴奋，就因为我和你站在同一块陆地，有着共同点!
虽然没有零距离，但也从千多公里缩短成了百多公里!



靠近了....



心里一直重复这句话，我们又靠近了。
不管是不是另个分离的开始，总之，你就是靠近我了。
就因为这样，我整天都在看手表，对着手表傻笑。
时针代表你的距离，再等一下你就多靠近我多一点，再等多一下下你又再离我更近。



又再一起拥有同一片天空，站在同个地方，呼吸着同样的空气。
有你在多好!
真好!
真得很好!!

石头，
那天我们又冷战了。
你总是一块石头，我要求什么，你是什么；我说什么，你是什么；我很生气，你就对不起；我很开心，你就开心。
你从中顺从我的任何一切，像是一个光滑的石头反映我想要的一切。
可是却又像个顽石头，粗心得让人像丢掉可是还是坚固硬朗的默默存在；令人呕血让人生气，却不知道做错什么，而且是怎么猜也猜不到的那种，还是一粒无辜石头的样子呈现。
每次吵架都像和石头对骂，只有我的回音，没有你的反应。
冷战都只有我一个人，越战越冷，因为石头都不知道发什么事，也是傻傻的陪着我一起吹冷冷的风。




我受够了！




和石头对骂根本无趣！
因为我根本无法了解石头，从来都不知道石头想些什么。
吵也不是，骂也不是，我也变不了石头，说不了石头语言。
但不管怎样只好靠说的，说的畏倔点希望能感化些什么。





呵呵，眼泪果然能感化某些食古不化的千年古物！！！






结果成了木头。
有进化了也！虽然是一点点，虽然还是很呆，但已不再是硬蹦蹦的石头。
木头，算还不错的成绩啦！虽然也是硬派的东西。
木头，木头！
谢谢石头！
再见啦石头！

考完试了，
成绩出了，
新学期了，

第二年的第三学期...
刚开始而已，就有一大堆的报告排山倒海的来。什么嘛，才第一个的星期就这样了！
又有一大堆(差不多每个人）见到面就会开始‘这个学期很难，很重要’的话题。
最后还要做一些‘六亲不认呀，人不为己，天诛地灭’的烂决定！！！

感觉将要来临的第三年，生活会为了报告弄得天翻地覆。这些感觉都是从朋友的恐惧，老师严厉眼神及警告，学长们的无奈语气中总结出来的。
身为射手座的我，很难觉得紧张，因为不紧张而有罪恶感。是不是该假扮紧张来凑热闹？呵呵！！辛生活开始咯....